Carta Abierta a mis amigos de la Ola Verde

Hola copartidario, soy Antanas Mockus Šivickas y tengo un mensaje para ti…

…bueno, la verdad no soy Antanas Mockus, pero estoy seguro de que ahora tengo tu atención, porque solo hace falta que Antanas Mockus suelte un flato, para que toda la interweb enloquezca en un frenesí de verdor y comiencen a autosatisfacerse sexualmente con lápices.

En fin, el propósito de este mensaje es llamar a la cordura, pues aunque a mí por lo general la estupidez de la gente me divierte, hoy la conducta de la sobrevalorada Ola Verde empieza a afectarme y por ello me veo obligado a señalar una falla en la lógica de sus acciones:

Quiero iniciar mi planteamiento con una pregunta: ¿En donde es más evidente el apoyo a Antanas Mockus? En las redes sociales ¿cierto? Muy bien. Ahora, a pesar del apoyo casi unánime en las redes sociales, Santos le dio una paliza en la primera vuelta ¿cierto?

Después de la victoria aplastante de Santos ¿que hace el ejercito mockusiano? Deciden que es la hora de redoblar sus esfuerzos para capturar más votantes. ¿pero cómo? Pues inundando Facebook y Twitter con mensajes de apoyo, creando grupos y eventos, compartiendo artículos y videos, donando su status para poner frases de campaña…

Deja de hacer clic en Confirmar… es solo una imagen

La pregunta es: Si ya quedó comprobado que el apoyo por Facebook es casi unánime y sin embargo no se tradujo en votos ¿no crees amiguito verde, que deberías llevar tus esfuerzos de campaña a otro lado?

De la primera vuelta aprendimos dos cosas:

1. Los partidarios de Mockus están concentrados en Facebook y Twitter. Por ende la campaña para obtener más votantes, debería hacerse en uno de los 31 departamentos en donde no ganaron; y no en los espacios en donde ya son mayoría.
2. Para el elector colombiano hacer clic en un botón de “aceptar invitación” es una cosa, pero levantar el culo e ir a votar es otra muy diferente, que requiere tiempo y esfuerzo; tiempo y esfuerzo que no está dispuesto a regalarle a la Ola Verde simplemente porque leyó un status update o un tweet bonito.

Facebook no puede ser más verde de lo que ya era antes del 30 de Mayo ¿qué esperas ganar con poner tu foto verde, tu status verde, tus eventos verdes y molestarnos a los demás con tu tontería? LA ACTIVIDAD EN FACEBOOK NO SE TRADUCE EN VOTOS. ¿Cómo es posible que no les haya quedado claro?

Todo eso no es otra cosa que una respetuosa invitación a repoblar Facebook con las cosas que realmente importan: videos de gente cayéndose, actualizaciones de relación, demotivators, tonadas noventeras acompañadas de frases como “esta canción representa lo que siento ahora…”; videos de raywilliamjohnson, annoyingorange y demás banalidades que constituyen la piedra angular de la red de redes.

Qué sería de Internet sin Demotivators... how demotivating

Les juro que he pensado en dejar de entrar a FB hasta el 20 de Junio, pero cada que lo intento me asalta la duda ¿y si alguien pone un video? ¿qué tal que hagan un chiste? ¿y si surge un meme mientras estoy offline? No ha pasado; cada que ingreso lo único que veo es a mis contactos quejándose de la ignorancia, la corrupción y el clientelismo de los votantes colombianos; e invitando a votar por alguien que, juzgando por el fanatismo con el que se refieren a él, tiene que ser el equivalente tercermundista de Chuck Norris, solo que más estudiado.

Qué bien, un político superher… OH DIOS! No puedo dejar de mirarlo

Sin embargo ingenuamente sigo entrando día a día, ¿qué más puedo hacer? Mantenerse al día en los memes de Internet es difícil, en estos día le dije a un amigo “Hey apple, you look fruity” y me miró como si estuviera cantando una canción de la Miami Sound Machine. Estas vainas tienen una vida útil de días, incluso horas… hay que aprovechar el estrecho margen de uso o se van para siempre. ¿En donde sino en Facebook puedo estar al día en lo que necesita el geek promedio para vivir actualizado?

Este lolcat no se va a descargar solo ¿o sí?

En conclusión, les solicito respetuosamente que mantengan su mierda verde alejada de mi sacro receptáculo de bobadas varias. Recuperen la plaza pública, esto no es Estados Unidos y Mockus no es Barack Obama (protip: le falta carisma). Aquí las elecciones se ganan saliendo a la calle y peleando voto por voto, si usted de verdad cree que ese viejo podrido y fanático de la lluvia dorada va a arreglar a este país, trabaje de verdad por eso, deje de pensar que por poner una pinche foto de color verde o un girasol en el perfil ya hizo su parte. Porque en realidad lo único que hizo fue arruinar el Internet para los que no somos una oveja más del rebaño; que para votar nos guiamos por fetiches extraños como “programas de gobierno” y no por un contenido emotivo que la consciencia colectiva publicó para sí misma.

Peace out

iPad, un regalo de Jobs para los fanboys y un escupitajo en la cara para todos los demás

Viendo las reacciones de la gente durante la presentación ayer del nuevo chéchere de Apple, no pude evitar pensar que el aparato de mercadeo de la manzana perfectamente puede tomar porciones de desechos fecales producidos por Steve Jobs, empacarlos en pequeñas y futuristas cajitas metálicas con acabados brillantes y venderlos como iShit.

Genius Bar: Listos para hacer un gangbang a tu billetera y un bukakke a tu dignidad.

Los fanboys harían filas interminables para comprarlo al igual que con el iPhone, iPod y iMac y los demás tendríamos que soportar el mismo parloteo delirante acerca de que “puede que no tenga X función, pero es cool”, “Puede que valga al triple que un dispositivo mejor de otra marca, pero es Apple” o la peor de todas “es que simplemente funciona”. Pasarían meses antes de que el fanboy supere la fascinación con los acabados del iShit y comience el lento proceso de darse cuenta de que no sirve para vil mierda (captan? iShit, mierda? I’m on fire!)

Es brillante e inútil… al igual que el iPad

Con el iPad, Apple pretende vendernos una mezcla entre un iPhone demasiado grande para cargarlo en el bolsillo y un tablet limitado en espacio, capacidad de procesamiento y usabilidad (sin teclado, sin stylus, sin puertos usb). Básicamente toma las debilidades de cada dispositivo, les pone el nombre menos creativo de la historia y pretende empujárnoslo garganta abajo con el argumento de que es un dispositivo “mágico”.

Revisemos rápidamente los pro y los contra del iPad:

Contras:

• No soporta flash
• No soporta multitasking (trabajar en varias tareas simultáneamente)
• No tiene puertos usb (pero sí adaptadores para cada cosa)
• No tiene lector SD
• No tiene cámara
• No tiene un SO real
• Tiene la misma capacidad de almacenamiento de un pendrive
• No tiene teclado, pero tampoco reconoce escritura a mano
• No hay una sola forma de expandir su capacidad de almacenamiento
• Es caro, inútil y tener uno te hace ver como un marica

Pros:

• Pantalla Multitouch
• Es mágico

Si usted, querido lector cree que me faltó algún pro, por favor señálemelo en los comentarios, no lo voy a incluir, pero si me burlaré de usted por ser ingenuo e influenciable.

MacBook Air, tan delgado que puedes meterlo un sobre, y dejarlo ahí… para siempre.

La mayoría de quienes aún retienen algo de criterio, sostienen que lo peor del iPad es que a pesar de que se anunció como revolucionario y mágico no hace presenta absolutamente nada nuevo… nada… y todo lo que hace se puede hacer en un laptop, pero la gente igual va a correr a comprarlo y Apple va a ganar millones.

A mí no me preocupa, es más aplaudo la idea, creo que va a ser la forma fácil de identificar a las personas con psicopatologías como, compulsión irracional a la compra, síndrome del cuervo (si es brillante tengo que tenerlo), obsesión con los cuellos de tortuga o desplazamiento del deseo sexual hacia objetos (95% de las dueños de un iPhone/iPod, alguna vez han tratado de introducirlo por alguno de sus orificios).

Miren sus rostros: ambos lo han hecho y lo quieren repetir.

Si usted tiene un iPad, o desea tenerlo pero es pobre, y no sufre de ninguno de los males anteriormente descritos, no se preocupe, entonces simplemente es gay… y de no los gays cool que se dejan introducir penes por el ano, estoy hablando de los gays que dejan que un corporación les empuje esfínter arriba toda la publicidad, la inutilidad y el “estilo de vida” de una marca con delirios de pseudocultura.

Este gay es mas cool que tu.

Sé que 5 párrafos no son suficientes para expresar el nivel de FAIL del iPad, pero voy a parar por ahora; esperando que el futuro me permita elaborar más sobre quizás el segundo error más grande de Apple después del Newton.

Pero no quiero dejar pasar la oportunidad para expresar la sensación antiperistáltica que me produce ver el video de lanzamiento, la pasión con la que el equipo de desarrollo describe el iPad, no puede ser fingida; es el producto de muchas noches de hacerle el amor tiernamente al este iPhone glorificado, dormir juntos, despertarse en la mañana para mirarlo directamente al display y lentamente darse cuenta de que era el amor de sus vidas, el único que los entendía y los aceptaba por lo que eran… Imbéciles.

Minuto 1:51: Tengo dos iPad en mi cuevita and” just feels right”

PD: Quiero oir a dos irlandeses comparando el iPod con el iPad:
- Is that a ipaaaad?
- Nah, it’s an ipaaad
- That’s whatta said, an ipaad
- Fuck it, I’m outta here, the shitty apple devices wont buy by themselves

Me ando meando

Nunca lo había dicho, pero estoy totalmente en contra de justificar por qué se escribe una u otra cosa, por qué se estuvo ausente durante mucho tiempo del blog o por qué ahora se retoma el teclado para plasmar algo en la pantalla. Aún pienso lo mismo, pero en esta ocasión admito que no se me ocurre otra forma de empezar que justificando mi escrito.

Por eso y ante la falta de ideas u observaciones suspicaces de la vida, tal y como lo hacen mis compañeros de blog, quienes siempre tienen una particular manera de ver al mundo y a quienes lo conforman, me remito a escudriñar en mi pasado y contar alguna anécdota que me permita formar parte activa de esta bitácora escrita a seis manos…

Corría el año 1997 más o menos y me encontraba con un grupo de amigos que ya no frecuento mucho, pero que cuando lo hacíamos dedicábamos largas horas a la charla, a los bocadillos y a uno que otro chascarrillo que fluía conforme avanzaba la jornada.

El caso es que en medio de la risa causada por la agudeza de un comentario, una de las jovencitas presentes  relajó más de la cuenta su esfínter, permitiendo que emanaran de su “cuevecita” unos cuantos chorros de una micción no controlada.

¿El resultado? Una marca húmeda en su jean, unos pocos segundos de incómodo silencio y luego unas estrepitosas carcajadas por parte de los que presenciábamos el espectáculo.

La desventurada, por su parte, y en apariencia abochornada por el asunto, pidió disculpas en un tono casi imperceptible y salió a toda prisa rumbo a su casa. Después de lo sucedido continuamos con nuestra reunión como si nada hubiese pasado.

Del tema no se volvió a hablar, salvo para recordar el momento y reír un poco a costa del suceso, pero aún así las cosas no volvieron a ser igual.  ¿Por qué? Pues porque no sólo la joven en cuestión sino todas las niñas del grupo, tomaron una actitud algo aburrida de la vida.

Nunca volvieron a reír con tantas ganas como solían hacerlo, desde aquel acontecimiento sus risas se tornaron menos explosivas que antes, menos descontroladas, menos felices, menos “risas”, quizás por miedo a que les ocurriera algo similar, pues a pesar de que en muchas ocasiones habíamos escuchado la expresión “estaba que me orinaba de la risa”, jamás nos imaginamos que del dicho al hecho hubiera tan poco trecho.

Pero bueno, lo triste del caso es saber que la gente prefiere pasar una vida aburrida en lugar de buscar una solución a los problemas. Habiendo tantas toallas higiénicas y tantos pañales en el mundo, ¿a quién se le ocurre pasar una vida sin risas descontroladas? Y aunque no tengo respuesta para ello, sí tengo una invitación qué hacerles:

Permitamos que la risa se apodere de nosotros, qué importa si nos meamos en el proceso. Si podemos llorar de la risa sin problemas, dejemos que las demás partes de nuestro cuerpo también se expresen a su manera. Qué triste es amar sin ser amado, pero más triste es reír sin haberse meado.

Vistamos un pañal y salgamos a mearnos de la risa, qué importa la apariencia, qué importa si nos vemos ridículos, qué importa si nos vemos como el personaje de la foto. Lo realmente importante es andar por el mundo contagiando sonrisas aunque estemos meados.

No admitamos que la superficialidad de este mundo en el que vivimos se apodere de nosotros, la felicidad es lo primero y de verdad les digo que si tuviera que escoger entre una vida sin risas o una con pañales, pero llena de felicidad escogería la segunda.

Además, si les sigue preocupando la apariencia les cuento que en la actualidad hay personas que están trabajando duro en el tema del uso de pañales conservando da sexyness, aquí les presento algunos ejemplos: www.diaper-girls.org, http://sexydiapergirls.com,* (NSFW). Suyo siempre, ReDil.