Terminator Salvation: cómo quitar la ciencia de la ciencia-ficción

Si no aún no se ha visto Terminator Salvation aquí hay algunas cosas que debería saber: Marcus Wright cree que es humano y que actúa por cuenta propia, pero en realidad es un robot al servicio de Skynet, diseñado para infiltrar la resistencia y tenderle una trampa a John Connor. La resistencia descubrirá una radiofrecuencia que apaga las máquinas de Skynet, pero es una trampa que tendieron las máquinas, para destruir el alto mando de la resistencia. Y lo logran.¿ Al final Wright le dona el corazón a un Connor que agoniza a causa de caso grave de “síndrome de viga metálica clavada en el pecho”. John Connor es Batman. Ahí tiene, le he evitado el gasto de tiempo y dinero que implicaría ir a ver esta basura. Espero que se tome la molestia de agradecérmelo en los comentarios… pedazo de ingrato. Si pensó que nada podía ser más malo que Terminator 3… tenía razón; pero igual esta película, que no es más que el hijo mongoloide producto del matrimonio entre McG (director de Charlie’s Angels) y los guionistas Michael Ferris y John D. Brancato (responsables del guión de Catwoman); está tan llena de incoherencias y escenas sin propósito que me hizo sangrar los ojos. Veamos algunos ejemplos que ilustran a lo que me refiero: El argumento de la película gira alrededor de los planes de la supercomputadora Skynet para asesinar a John Connor, el futuro líder de la resistencia humana. Para ello pretende capturar a Kyle Reese, el papá de Connor, y así obligar a este último a que intente un rescate, durante el cual espera tomarlo por sorpresa y asesinarlo. ¡Que astuta computadora! Aunque… si ya tenía al papá de Connor ¿Por qué no lo mató a la primera oportunidad? Si mataba al padre, el hijo no existiría; ese es un concepto que no es del todo extraño SOBRETODO PORQUE ES EL MALDITO CENTRO DE LA TRAMA DE LA PRIMERA PELÍCULA. Cerca de la mitad de la película, la resistencia descubre que Marcus Wright es un hibrido humano robot, ante lo cuál John Connor tiene una pequeña crisis… porque en palabras textuales: “este no es el futuro del que mi madre me habló”. ¡¿QUE?! ¡Robots que parecen humanos! ¡Impensable! Tal vez este pelmazo no recuerda que en la adolescencia conoció un T1000 y un TX que se veían exactamente como humanos, e incluso un T800 que sangraba y experimentaba dolor. ¡Dios John, con razón Sarah te dejó todo grabado en cassettes! “Recuerda hijo, la comida va en la boca” Con este pasmarote como líder moral de la resistencia, no es de extrañar que estemos perdiendo la guerra. Lo cuál me lleva al siguiente punto, la cadena de mando de la Resistencia, está soportada por radios… ¡RADIOS! Como los de los taxistas. Ya sabemos por las películas anteriores que las máquinas saben imitar voces. ¿Por qué cuando John les da información u órdenes, nadie desconfía? ¿Y más importante aún, porque no hay una máquina en alguna parte diciendo: “Soy John Connor, si escuchan esto, son La Resistencia. Por favor clávense una navaja en el ojo derecho, esto mejorará notablemente su puntería”? La porquería no termina ahí: cuando secuestran a Reese; Marcus Wright y John Connor deciden trabajar juntos para rescatarlo… el primero llega Skynet por un río, mientras que el segundo usa un robot como motocicleta… ¡WHAT THE FUCK! Aparentemente Skynet consideró conveniente que un robot autómata de dos ruedas tuviera timón, sillín, acelerador y demás… La única explicación es que el incompetente de McG quería tener una escena cool del protagonista manejando una motocicleta Ducati Hypermotard (que fue la inspiración para la moto-robot) por las desoladas carreteras del Estados Unidos post apocalíptico. ¡Product Placement FTW! En la secuencia emotiva, inverosímil e inconmensurablemente cursi, del final de la película, Marcus decide sacrificarse y donarle su corazón a John Connor, que acaba de ser empalado por un T800. Pocos instantes después, Connor está estrenando corazón ¿le hicieron pruebas para saber si era un donante adecuado? ¡No! En el futuro todo el mundo tiene el mismo grupo sanguíneo y los mismos alelos. Como si eso fuera poco, segundos antes de la cirugía y mientras se recupera, se ve igual de mugriento que durante la batalla, lo cuál haría que Semmelweis no solo se revolcara en su tumba, sino que se levantara de ella y desollara a estos remedos de médicos futuristas con sus propias manos (y un poco de ayuda de mi parte). Parece que el concepto de asepsia quirúrgica desapareció de la tierra, junto con el sentido común, en el Día del Juicio. Así que más les vale que Terminator 5 sea la historia de la muerte lenta y dolorosa de Connor causa de la infección que contrajo durante la cirugía, o voy a estar aún más decepcionado. La verdad podría seguir elaborando sobre las incoherencias que me tocó soportar, como el hecho de que una piloto decidiera arriesgar su vida por un robot, menos de un día después de conocerlo; o que a Marcus lo “desfibrilen” con dos cables arrancados del piso en una planta de ensamble de robots; o el hecho de que los robot parecieran super inteligentes por momentos y escenas después parecieran más idiotas que un protagonista de novela. Pero creo que ya quedó claro mi punto: Terminator 4 es una bazofia, un movimiento intestinal fílmico que mancilla el recuerdo de una de las películas de acción más recordadas en la historia reciente del cine. La única parte buena de esta película es cuando el Papa Benedicto XVI está dando una declaración a la prensa y salta un mandril que se parece a Samuel Eto’o y le arranca un ojo. El único problema es que esto no pasó en la película y eso hace que apeste aún más. PD: ¿Porque demonios esta película se llama Terminator Salvation? Teníamos Terminator 1, Terminator 2, Terminator 3 y Terminator… SALVATION! “Mamá mamá, ya se contar hasta Salvation”… ¿Cómo pueden equivocarse en algo tan simple?

Del agua en polvo y otras joyas

Navegando por la web, como es usual durante uno que otro rato que me queda libre, encontré un sitio que ofrece uno de los inventos más revolucionarios que pueda existir en este mundo: Agua en polvo. Pues sí, la verdad no recuerdo bien qué estaba buscando cuando encontré el sitio http://www.aguaenpolvo.com/index.php, pero me sentí afortunado al hallar un portal que además de vender su producto entrega muestras gratis para dar a conocer tal mercancía.

No estoy hablando de baseball, pero cuando llegué al home me anoté una carrera al título “fabricación”, de allí corrí a “modo de empleo” y a “garantía de calidad”, pero debo confesar que la curiosidad del producto en sí me ganó y pese a que aún estaba un poco incrédulo me dirigí a la parte de muestras gratis. Allí noté que los productos estaban limitados a una cantidad específica de existencias, para ser exactos, 55 mil.

Como estamos en época decembrina y se acerca la navidad, ¿qué dije yo?: “me hago a unas cuantas muestras gratis, las regalo a mis allegados y quedo como un príncipe con semejante regalo tan original y lo mejor es que no me cuesta un centavo”. De manera que sin pensarlo me apresuré a llenar los datos del formulario de envío y… OFS (en inglés Oh Fucking Surprise, en español Muchos *$%&*) Pues resulta que después de llenar el formulario y enviar los datos aparece una pantalla que dice: “Agua en polvo no existe” “¿Te lo has creído?” “¿Has dado tus datos?” y una sarta de explicaciones del por qué de su fantástica y creativa broma que no voy a contar para que ustedes mismos visiten el sitio y las lean, desde luego si así desean.

Por incauto y tacaño permití que me bailaran sabroso, pero bueno eso me pasa por no hacerle más caso a esas sabias palabras que mi abuela suele repetir: “de eso tan bueno no dan tanto”. Y es que como yo, muchas personas, en ocasiones, nos dejamos llevar por los afanes y las promesas que otros, menos cohibidos moralmente, nos hacen.

Para la muestra basta echar una mirada a los acontecimientos que hemos vivido en Colombia en las últimas semanas y creo que en varias partes del mundo. Me refiero al caso de las pirámides, esos negocios que prometían riquezas sin fin con “bajas” inversiones, pero que terminó por acabar de joder la economía de aquellos cándidos que dijeron: “¡Ja navidad!” cuando les pintaron un negocio tal.

La verdad no los culpo, aunque siempre tuve mis dudas acerca de esas pirámides y nunca hubiese arriesgado mi capital en semejante figura geométrica de negocios, es normal que el ser humano desee mejorar sus finanzas cada día y entre más fácil parezca mejor. Lo malo es que la gran mayoría de las veces el dinero fácil no llega y aún así seguimos jugando a la lotería todos los viernes en la noche sin falta.

Antes de terminar quisiera traer a colación a aquel gran empresario que un día al darse cuenta de que nadie había reclamado la luna ni los planteas del sistema solar como propios, decidió no solo requerirlos como suyos sino también empezar a vender terrenos de dichos cuerpos celestes. Una jugada sin duda estratégica que le representó una empresa de más de 50 millones de dólares, gracias a los 2,5 millones de personas que empezaron a comprar terrenos a 20 dólares en promedio el acre (4.046 metros cuadrados)*

Ya quisiera saber quién fue o quién será el primero en comprar un terreno en Mercurio con sus abrasadoras temperaturas o en Plutón con su clima poco cálido, solo por mencionar algunas de las agrestes dificultades naturales que presentan los planetas del sistema solar diferentes a la tierra. Porque sí somos tan inocentes como para comprar un terreno en la luna sin la seguridad de que pueda ser poblada antes de que dejemos de existir, ¿quién garantiza que algún vivo no haga lo mismo comprando acres en tales planetas? Cosa que desde luego, no le importa al vendedor quien dichoso de la vida continúa ofreciendo propiedades en terrenos tan abruptos.

Pero bueno, así como Dennis Hope y su Lunar Embassy en Estados Unidos, David Murcia Guzmán y su pirámide en Colombia (Rey Midas) y los genios del agua en polvo en España, son muchas las personas en todo el mundo que tienen esa capacidad impresionante para manipular a la gente por medio de una pulsión característica del ser humano: el afán desmesurado por el dinero. Es cierto que es una acción para nada loable, pero repito que a pesar de no culpar a nadie por dejarse embaucar, es triste sabernos tan ingenuos como para caer en tales triquiñuelas.

El caso es que el dinero fácil seguirá siendo una oportunidad de enriquecimiento para muchos y una posibilidad de empobrecimiento para otros como lo ha sido por cientos de años, pues siguiendo con las frases sabias que proclama mi abuela: el vivo vive del bobo. Sólo espero que en mi larga vida no me toque agachar la cabeza de nuevo y reconocer que alguien me bailó sabroso, como cuando descubrí que el agua en polvo no existe.

*Información consultada en http://www.elmundo.es/suplementos/cronica/2006/565/1156629605.html

Cool o Gandul

Sí, por acá como que nos han vuelto las ganas de escribir otra vez y esperamos que esta racha nos dure otro rato más. Han pasado muchas cosas en este tiempo, tales como reubicaciones laborales de los dueños del aviso, crisis existenciales, la construcción de la máquina del fin del mundo y otros asuntos que impidieron que nos ocupáramos del negocio. Como esto se trata de escribir lo que se me pase por la cabeza, y por ende lo que yo quiera, esta vez me dirigiré hacia ciertos personajes que, como es bien raro, me sacan de quicio y hacen salir de mí lo peorcito. Aquí va la anécdota que me hizo caer en la cuenta del tema que ocupa a este post: Hace poco conversaba con una compañera de trabajo, me contaba que vio en teatro la obra Closer (la misma de la película de Mike Nicholls) cuando estuvo en Bogotá por esos días, y seguimos conversando animadamente sobre el tema. Otro compañero que departía con nosotros al no tener nada para aportar solo dijo: “¡!!ÑOÑOS!!!, ¿a ustedes les gusta el teatro? ¿Quién va a teatro en Bogotá y un viernes por la noche?, a lo que hicimos caso omiso y proseguimos con el tema. En cierto momento me sentí mal, por no ser tan cool como él creyó serlo, pero fue durante un milisegundo, durante el cual pensé ¿por qué carajos se burla de mí? ¿Por qué demonios me hizo sentir mal eso? Entonces reflexioné: OMG, estoy regresando a mi época de colegio, donde era blanco de los abusivos que se burlaban de los estudiosos. ¿Será que es malo tener un poco de cultura?, ¿es un delito imperdonable ir a teatro un viernes por la noche en lugar de emborracharme hasta la inconciencia?, ¿acaso ofendo profundamente a alguien si digo que disfruto leer a Kundera y a Saramago?,¿ver una película francesa me hace un ser profundamente detestable?,¿visitar una feria del libro me convierte en un monstruo? Al parecer la respuesta a todas esas preguntas es un amargo SÍ. Bastante triste es ver cómo la superficialidad y la holgazanería mental se están tomando a nuestra “cultura”. El más cool es el más gandul y echado a perder de todos. El que más se jacte de su ignorancia y degenere es el más “ganador”. El borrachote ignorante es el rey y los haraganes superficiales son su corte. Aún me sigo preguntando ¿Qué carajos es lo que anda mal con nosotros? La respuesta sigue siendo esquiva (desde hace cientos de años) pero esto nos da luces. Al parecer, el mostrar un poco de conocimiento sobre temas no tan pedestres, es una enfermedad que muchos están dispuestos a combatir, como el personaje de la anécdota, que no pudo participar de una conversación porque se salía de su nivel. El rey de los borrachos Por mi parte, seguiré disfrutando lo que me gusta sin ningún remordimiento, pues no me interesa ser un gandul despreocupado y superficial para aparentar ser cool. Regards N. de la R: Amigo lector, gracias por tomarte el tiempo de leer y opinar. Si vas a referirte al autor este post como un intelectual de forma despectiva, te puedes ahorrar el esfuerzo. Si leíste con atención, ya lo hicieron, además estarías probando mi punto.