Terminator Salvation: cómo quitar la ciencia de la ciencia-ficción

Si no aún no se ha visto Terminator Salvation aquí hay algunas cosas que debería saber: Marcus Wright cree que es humano y que actúa por cuenta propia, pero en realidad es un robot al servicio de Skynet, diseñado para infiltrar la resistencia y tenderle una trampa a John Connor. La resistencia descubrirá una radiofrecuencia que apaga las máquinas de Skynet, pero es una trampa que tendieron las máquinas, para destruir el alto mando de la resistencia. Y lo logran.¿ Al final Wright le dona el corazón a un Connor que agoniza a causa de caso grave de “síndrome de viga metálica clavada en el pecho”. John Connor es Batman. Ahí tiene, le he evitado el gasto de tiempo y dinero que implicaría ir a ver esta basura. Espero que se tome la molestia de agradecérmelo en los comentarios… pedazo de ingrato. Si pensó que nada podía ser más malo que Terminator 3… tenía razón; pero igual esta película, que no es más que el hijo mongoloide producto del matrimonio entre McG (director de Charlie’s Angels) y los guionistas Michael Ferris y John D. Brancato (responsables del guión de Catwoman); está tan llena de incoherencias y escenas sin propósito que me hizo sangrar los ojos. Veamos algunos ejemplos que ilustran a lo que me refiero: El argumento de la película gira alrededor de los planes de la supercomputadora Skynet para asesinar a John Connor, el futuro líder de la resistencia humana. Para ello pretende capturar a Kyle Reese, el papá de Connor, y así obligar a este último a que intente un rescate, durante el cual espera tomarlo por sorpresa y asesinarlo. ¡Que astuta computadora! Aunque… si ya tenía al papá de Connor ¿Por qué no lo mató a la primera oportunidad? Si mataba al padre, el hijo no existiría; ese es un concepto que no es del todo extraño SOBRETODO PORQUE ES EL MALDITO CENTRO DE LA TRAMA DE LA PRIMERA PELÍCULA. Cerca de la mitad de la película, la resistencia descubre que Marcus Wright es un hibrido humano robot, ante lo cuál John Connor tiene una pequeña crisis… porque en palabras textuales: “este no es el futuro del que mi madre me habló”. ¡¿QUE?! ¡Robots que parecen humanos! ¡Impensable! Tal vez este pelmazo no recuerda que en la adolescencia conoció un T1000 y un TX que se veían exactamente como humanos, e incluso un T800 que sangraba y experimentaba dolor. ¡Dios John, con razón Sarah te dejó todo grabado en cassettes! “Recuerda hijo, la comida va en la boca” Con este pasmarote como líder moral de la resistencia, no es de extrañar que estemos perdiendo la guerra. Lo cuál me lleva al siguiente punto, la cadena de mando de la Resistencia, está soportada por radios… ¡RADIOS! Como los de los taxistas. Ya sabemos por las películas anteriores que las máquinas saben imitar voces. ¿Por qué cuando John les da información u órdenes, nadie desconfía? ¿Y más importante aún, porque no hay una máquina en alguna parte diciendo: “Soy John Connor, si escuchan esto, son La Resistencia. Por favor clávense una navaja en el ojo derecho, esto mejorará notablemente su puntería”? La porquería no termina ahí: cuando secuestran a Reese; Marcus Wright y John Connor deciden trabajar juntos para rescatarlo… el primero llega Skynet por un río, mientras que el segundo usa un robot como motocicleta… ¡WHAT THE FUCK! Aparentemente Skynet consideró conveniente que un robot autómata de dos ruedas tuviera timón, sillín, acelerador y demás… La única explicación es que el incompetente de McG quería tener una escena cool del protagonista manejando una motocicleta Ducati Hypermotard (que fue la inspiración para la moto-robot) por las desoladas carreteras del Estados Unidos post apocalíptico. ¡Product Placement FTW! En la secuencia emotiva, inverosímil e inconmensurablemente cursi, del final de la película, Marcus decide sacrificarse y donarle su corazón a John Connor, que acaba de ser empalado por un T800. Pocos instantes después, Connor está estrenando corazón ¿le hicieron pruebas para saber si era un donante adecuado? ¡No! En el futuro todo el mundo tiene el mismo grupo sanguíneo y los mismos alelos. Como si eso fuera poco, segundos antes de la cirugía y mientras se recupera, se ve igual de mugriento que durante la batalla, lo cuál haría que Semmelweis no solo se revolcara en su tumba, sino que se levantara de ella y desollara a estos remedos de médicos futuristas con sus propias manos (y un poco de ayuda de mi parte). Parece que el concepto de asepsia quirúrgica desapareció de la tierra, junto con el sentido común, en el Día del Juicio. Así que más les vale que Terminator 5 sea la historia de la muerte lenta y dolorosa de Connor causa de la infección que contrajo durante la cirugía, o voy a estar aún más decepcionado. La verdad podría seguir elaborando sobre las incoherencias que me tocó soportar, como el hecho de que una piloto decidiera arriesgar su vida por un robot, menos de un día después de conocerlo; o que a Marcus lo “desfibrilen” con dos cables arrancados del piso en una planta de ensamble de robots; o el hecho de que los robot parecieran super inteligentes por momentos y escenas después parecieran más idiotas que un protagonista de novela. Pero creo que ya quedó claro mi punto: Terminator 4 es una bazofia, un movimiento intestinal fílmico que mancilla el recuerdo de una de las películas de acción más recordadas en la historia reciente del cine. La única parte buena de esta película es cuando el Papa Benedicto XVI está dando una declaración a la prensa y salta un mandril que se parece a Samuel Eto’o y le arranca un ojo. El único problema es que esto no pasó en la película y eso hace que apeste aún más. PD: ¿Porque demonios esta película se llama Terminator Salvation? Teníamos Terminator 1, Terminator 2, Terminator 3 y Terminator… SALVATION! “Mamá mamá, ya se contar hasta Salvation”… ¿Cómo pueden equivocarse en algo tan simple?

Laptops, porque el esnobismo* puede ir contigo a todas partes.

*Esnob (adj): persona que acoge las novedades por admiración necia o para darse tono. Bueno, creo que llegó el momento de volver a digitalizar mis ideas más insulsas en este blog; hace poco más de un año que no escribía y miren lo que ha pasado: • Se cayó el TLC con Estados Unidos • Bajó el Dólar • Casi nos vamos a la guerra con Ecuador • Ike casi acaba con Haiti • Le inyectaron polímero a una niña en la nalga y se murió.
Sobre ese último suceso sólo puedo decir que es Darwinismo en su más pura expresión, alguien tan básico como para dejarse hacer eso, debía morir para que sus genes de idiotez no pasaran a la siguiente generación. Mirando los hechos desafortunados del país, creo que es evidente la relación entre mi inactividad en el blog y el hecho de que la nación vaya de culos. Así que, como deber social, retomo mis actividades en este espacio.
En esta ocasión quiero hablar de un tema de la mayor importancia (tanto o más importante que el aroma a pussy o los tatuajes de estrellas de mar en llamas) y es la moda de comprar computador portátil. Últimamente a todo el mundo le está dando por comprar portátil. Para nadie es un secreto que en el momento en que uno aprende a abrir el panel de control del PC o a borrar cookies, se vuelve objeto de las mas diversas consultas por parte de amigos y familiares, porque uno dizque “entiende de computadores”. Así que constantemente me solicitan recomendaciones sobre qué portátil comprar o si un modelo en específico es “bueno o no” (como si las bondades de un elemento de tecnología fueran absolutas). La publicidad nos ha dado a entender que es muy cool poder abrir un computador en cualquier parte con el único fin de jugar solitario o loguearnos al Messenger; pero la verdad es que muy pocas personas necesitan la movilidad de un laptop en sus vidas; pues en la mayoría de los casos tienen puestos de trabajo estacionarios y no realizan suficientes actividades extralaborales que justifiquen la inversión adicional de entre 300 a 1000 dólares que significa comprar un portátil, en vez de un desktop.
	Eso sin contar con el principal riesgo de un portátil: tan fácil como tú lo llevas a cualquier parte, otra persona puede llevárselo lejos de ti. Eso cobra mayor importancia en estas tierras calentanas, en donde además de los “ladrones de profesión”, están los ladrones de ocasión: esos que toman las cosas que un descuidado dejó sin amarrar, esconder o asegurar y cuya única excusa es la frase: “¿pa’ qué da papaya?” (Entre esos se cuenta el mensajero que me robó el casco, en el parqueadero de la Torre Almagran, cerca al Parque del Poblado. perro infeliz, sé que nunca leerás estas líneas pero de todos modos te envío un cálido: “púdrete cabrón” en donde quiera que estés.)
Súmele a esto, el increíble sobrecosto de actualización, la dificultad de uso del teclado y el monitor (recuerde que los monitores LCD más antiguos solo permiten ver bien la imagen si el sujeto está perpendicular a ella) y la fragilidad del equipo; y se dará cuenta que, el portátil tiene más inconvenientes que ventajas. Pero cómo yo no soy el primero que escribe sobre esto y la publicidad de portátiles sigue penetrando con sus imágenes de libertad, comodidad y espíritu juvenil; decidí comentar algunas imágenes de publicidad de portátiles. En un intento desesperado, y de antemano infructuoso, para convencerlos de que no compren portátil. Veamos:
Algunos pensarán que este caballero está pensado en cómo aumentar su rendimiento o en la forma de reducir costos fijos en su empresa. La verdad es que está preocupado porque va a llover y no llevó el maletín para su portátil. Así es, un evento meteorológico simple, pone en riesgo su inversión de cientos de dolares. Miren la tensión en los músculos de la mano, eso es pura rabia por haber comprado un dispositivo que no necesitaba.
El cliché de llevarse el computador a la cama. El insoportable dolor de espalda que genera es casi tan agudo como la paradoja que implica su uso: si quieres acostarte ¿por qué estas usando el computador? y si vas a trabajar… ¿qué changos haces en la cama vieja imbécil?
Muy bien, aquí vemos combinadas dos de mis actividades más odiadas: acampar y compartir el uso de un portatil. ¿No se supone que el propósito mismo de salir de camping es alejarse del los afanes que la civilización implica? Ah, y a propósito, más les vale a este par de genios que terminen rápido lo que están haciendo, porque la batería ya solo le quedan 3 minutos de carga.
¡Miren, Mi laptop es tan liviano que puedo hacerlo girar despreocupadamente en mi dedo índice! Pero tengo que seguir usando el mismo morral con compartimiento especial para cargarlo, porque es tan grande que a duras penas puede llamarse “portátil”.
¿Qué demonios están haciendo este par? Porque una cosa es clara: no están trabajando. Jamás he visto esa mierdita de: “soy tan casual que trabajo usando solo una mano” en la publicidad de desktops. Así que si usted está pensando en comprar laptop a sus empleados, acostúmbrese la idea de que van a pasar muchas horas al día viendo porno, que es lo único que requiere que el PC se opere con una sola mano.
“¡Mira Amor! Sali a trabajar en el parque, para que los árboles y la brisa de otoño me dieran la inspiración que necesito. Pero la batería se descargó después de solo 45 minutos de uso y ¿sabes que es lo mejor? ¡No alcance a guardar mi avance! Pero no te preocupes cielito, entre esta posición de mierda y el reflejo en la pantalla, jamás pude concentrarme y solo logré escribir 4 palabras. ¿Acaso no soy la oriental más idiota que has visto?” (la mirada de él dice que sí lo cree).
Como les dije, admito que este intento por convencer al individuo promedio de que los laptop son innecesarios, es infructuoso desde el momento mismo de su concepción. Sin embargo ahora cuando alguien me diga “mira las specs de este portátil que quiero comprar, y me dices si vale la pena”, puedo simplemente dirigirlo hacia esta humilde entrada que, como casi todo mi trabajo en Palabras Sobrantes, no es más que un espejo que espera reflejar la tontería de las personas. Peace Out PD: ¡Hey amigo! yo sé qué estás haciendo, estás pensando en una manera creativa de escribir un comentario en el que cuentas cómo tu laptop te ha ayudado a ser más efectivo o a ganar mucho dinero. Si es así, guárdate tu ejemplo de vida para tí mismo; es evidente que algunas personas NECESITAN un equipo de cómputo portátil para poder trabajar adecuadamente, pero esas personas son solo el 0.000000000001% de las que compran o quieren comprar un portátil, así que tu pequeño caso de éxito no solo no refuta mi argumento, sino que de cierto extraño modo lo respalda. ¡Gracias por tu apoyo!

Un Olor Todo Cuquita

Hace algunos días encontré en Internet la que podría ser la segunda idea más brillante de la historia, superada tan sólo por la oveja que camina por el escritorio de Windows. Resulta que a algún europeo se le ocurrió que sus fantasías sexuales no eran lo suficientemente vívidas; siempre que se jalaba la tira, sobaba el salame, hacia la paja, le daba a las 5 marías o [inserte eufemismo aleatorio para masturbación aquí]; tenía la sensación de que le faltaba algo… Gracias a Internet, tenía toda la estimulación visual que necesitaba, gracias a un tarrito de crema de manos (o en su defecto una cáscara de banano), tenía toda la estimulación táctil que necesitaba, pero aún no tenía la estimulación más importante de todas: la olfativa. En el instante en que llegó a él ese pensamiento, allí, mientras usaba el mouse para navegar en www.iliketojerkoffonschooluniformgirls.com con una mano, y sostenía su asta viril envuelta en banano, con la otra; nació la idea de VULVA. VULVA es una fragancia que evoca el olor del órgano sexual femenino, gracias a la combinación de fluido vaginal verdadero y un compuesto sintético que, no sólo supongo sino que espero con todo mi corazón, que funcione como preservante. En el sitio web de VULVA (¡NSFW!) es enfático en la advertencia de que el producto no es un perfume, sino una fragancia cuyo único propósito es ayudarte a evocar ese delicioso aroma femenino, durante tus fantasías sexuales. Pero… ¿Por qué detenerse ahí? ¿Por qué no buscar otros usos para este revolucionario artículo? Este humilde servidor se dio a la tarea de buscar algunas formas de usar el excedente de VULVA que queda, después de “dar paseo por Palmdale”, disfrutando del aroma a “botón de body” (if you know what i mean): Mírenmele la cara de placer a este hombre, disfrutando de VULVA. (Las damiselas desnudas con cara de bandidas de Europa Oriental, no vienen con el producto… pero nadie dice que no puede imaginarselas.) Compre un lote de cucos o panties baratos, rocíeles un poco de VULVA en el área donde está la telita blanca de refuerzo y véndaselos a japoneses libidinosos en e-bay. La pongo de primera, porque es la aplicación que permitirá que multiplique muchas veces la inversión que hizo en la esencia. Llame a sus amigos a ver una película en su casa, esparza VULVA en algunos rincones del cuarto y cuando lleguen sus amigos presuma de que acaba de “atender” a una amiga suya, que pasó o saludarlo. Puede probar su suerte y decir que eran dos amigas, pero cuidado: podrían descubrirlo si no logran diferenciar los dos aromas en el cuarto. En una discoteca o bar, excúsese para ir al baño, demórese al menos 15 minutos (es recomendable instalar un juego en el celular, para amenizar la espera) y, antes de regresar al grupo, aromatice con VULVA su dedo del medio. Ahora invítelos a que huelan el dedo mientras les dice: “adivinen que estaba haciendo en el baño hace un momento”. Si desea causar una buena impresión en un encuentro de ex-alumnos u otra reunión social de ese tipo; use VULVA generosamente en sus manos y cuando salude los desconocidos use la siguiente expresión: “Mucho gusto, Pedro Pérez, Ginecólogo”. Perfume desde su mano hasta la mitad del antebrazo, e inicie una nueva leyenda urbana sobre alguna conocida que no le caiga del todo bien. Cuando va a recibir a un invitado y no quiere cocinar; deje todo su apartamento oliendo a VULVA y cuando llegue dígale: “Iba a cocinarte filetes de merluza, pero al parecer me vendieron el pescado vencido”. Bueno, esas son solo algunas de las ideas que se me ocurren, espero que si usted tiene otras, las comparta conmigo en los comentarios. Mientras tanto sólo subyace una pregunta: ¿a qué p*tas huele VULVA? Porque todos sabemos que no todas huelen a lo mismo… ¿olerá a pescadito? ¿a cobre? ¿a químico revelador fotográfico? ¿a levadura? ¿a cinta de taco de VHS? ¿O acaso será que este señor resultó más vivo que todos y está envasando agua para recrear el olor de una de esas pocas mujeres a las que no les huele a nada? (Si amigo lector, si existen, no son una leyenda urbana como la llorona o el Internet 2) Tambien puede perfumar este monedero por dentro, para mayor realísmo   Sugiero que hagamos vaca y compremos un frasquito, de todos modos, sin no nos gusta, siempre queda la opción de hacer felices a algunos ejecutivos de Tokio. Peace Out PD: Recuerde que “NSFW” no es una nueva versión del juego Need For Speed, es una sigla que significa “Not Safe For Work”, eso quiere decir que si usted está en la oficina con el jefe a la espalda, muy probablemente no quiera hacer clic en ese link, so pena de perder el trabajo. Claro que si estás leyendo esto y no entendiste al inicio, puede ser demasiado tarde… ahí disculpás ¿listo?