…bueno, la verdad no soy Antanas Mockus, pero estoy seguro de que ahora tengo tu atención, porque solo hace falta que Antanas Mockus suelte un flato, para que toda la interweb enloquezca en un frenesí de verdor y comiencen a autosatisfacerse sexualmente con lápices.

En fin, el propósito de este mensaje es llamar a la cordura, pues aunque a mí por lo general la estupidez de la gente me divierte, hoy la conducta de la sobrevalorada Ola Verde empieza a afectarme y por ello me veo obligado a señalar una falla en la lógica de sus acciones:

Quiero iniciar mi planteamiento con una pregunta: ¿En donde es más evidente el apoyo a Antanas Mockus? En las redes sociales ¿cierto? Muy bien. Ahora, a pesar del apoyo casi unánime en las redes sociales, Santos le dio una paliza en la primera vuelta ¿cierto?

Después de la victoria aplastante de Santos ¿que hace el ejercito mockusiano? Deciden que es la hora de redoblar sus esfuerzos para capturar más votantes. ¿pero cómo? Pues inundando Facebook y Twitter con mensajes de apoyo, creando grupos y eventos, compartiendo artículos y videos, donando su status para poner frases de campaña…

Deja de hacer clic en Confirmar… es solo una imagen

La pregunta es: Si ya quedó comprobado que el apoyo por Facebook es casi unánime y sin embargo no se tradujo en votos ¿no crees amiguito verde, que deberías llevar tus esfuerzos de campaña a otro lado?

De la primera vuelta aprendimos dos cosas:

1. Los partidarios de Mockus están concentrados en Facebook y Twitter. Por ende la campaña para obtener más votantes, debería hacerse en uno de los 31 departamentos en donde no ganaron; y no en los espacios en donde ya son mayoría.
2. Para el elector colombiano hacer clic en un botón de “aceptar invitación” es una cosa, pero levantar el culo e ir a votar es otra muy diferente, que requiere tiempo y esfuerzo; tiempo y esfuerzo que no está dispuesto a regalarle a la Ola Verde simplemente porque leyó un status update o un tweet bonito.

Facebook no puede ser más verde de lo que ya era antes del 30 de Mayo ¿qué esperas ganar con poner tu foto verde, tu status verde, tus eventos verdes y molestarnos a los demás con tu tontería? LA ACTIVIDAD EN FACEBOOK NO SE TRADUCE EN VOTOS. ¿Cómo es posible que no les haya quedado claro?

Todo eso no es otra cosa que una respetuosa invitación a repoblar Facebook con las cosas que realmente importan: videos de gente cayéndose, actualizaciones de relación, demotivators, tonadas noventeras acompañadas de frases como “esta canción representa lo que siento ahora…”; videos de raywilliamjohnson, annoyingorange y demás banalidades que constituyen la piedra angular de la red de redes.

Qué sería de Internet sin Demotivators... how demotivating

Les juro que he pensado en dejar de entrar a FB hasta el 20 de Junio, pero cada que lo intento me asalta la duda ¿y si alguien pone un video? ¿qué tal que hagan un chiste? ¿y si surge un meme mientras estoy offline? No ha pasado; cada que ingreso lo único que veo es a mis contactos quejándose de la ignorancia, la corrupción y el clientelismo de los votantes colombianos; e invitando a votar por alguien que, juzgando por el fanatismo con el que se refieren a él, tiene que ser el equivalente tercermundista de Chuck Norris, solo que más estudiado.

Qué bien, un político superher… OH DIOS! No puedo dejar de mirarlo

Sin embargo ingenuamente sigo entrando día a día, ¿qué más puedo hacer? Mantenerse al día en los memes de Internet es difícil, en estos día le dije a un amigo “Hey apple, you look fruity” y me miró como si estuviera cantando una canción de la Miami Sound Machine. Estas vainas tienen una vida útil de días, incluso horas… hay que aprovechar el estrecho margen de uso o se van para siempre. ¿En donde sino en Facebook puedo estar al día en lo que necesita el geek promedio para vivir actualizado?

Este lolcat no se va a descargar solo ¿o sí?

En conclusión, les solicito respetuosamente que mantengan su mierda verde alejada de mi sacro receptáculo de bobadas varias. Recuperen la plaza pública, esto no es Estados Unidos y Mockus no es Barack Obama (protip: le falta carisma). Aquí las elecciones se ganan saliendo a la calle y peleando voto por voto, si usted de verdad cree que ese viejo podrido y fanático de la lluvia dorada va a arreglar a este país, trabaje de verdad por eso, deje de pensar que por poner una pinche foto de color verde o un girasol en el perfil ya hizo su parte. Porque en realidad lo único que hizo fue arruinar el Internet para los que no somos una oveja más del rebaño; que para votar nos guiamos por fetiches extraños como “programas de gobierno” y no por un contenido emotivo que la consciencia colectiva publicó para sí misma.

Peace out

Genius Bar: Listos para hacer un gangbang a tu billetera y un bukakke a tu dignidad.

Los fanboys harían filas interminables para comprarlo al igual que con el iPhone, iPod y iMac y los demás tendríamos que soportar el mismo parloteo delirante acerca de que “puede que no tenga X función, pero es cool”, “Puede que valga al triple que un dispositivo mejor de otra marca, pero es Apple” o la peor de todas “es que simplemente funciona”. Pasarían meses antes de que el fanboy supere la fascinación con los acabados del iShit y comience el lento proceso de darse cuenta de que no sirve para vil mierda (captan? iShit, mierda? I’m on fire!)

Es brillante e inútil… al igual que el iPad

Con el iPad, Apple pretende vendernos una mezcla entre un iPhone demasiado grande para cargarlo en el bolsillo y un tablet limitado en espacio, capacidad de procesamiento y usabilidad (sin teclado, sin stylus, sin puertos usb). Básicamente toma las debilidades de cada dispositivo, les pone el nombre menos creativo de la historia y pretende empujárnoslo garganta abajo con el argumento de que es un dispositivo “mágico”.

Revisemos rápidamente los pro y los contra del iPad:

Contras:

• No soporta flash
• No soporta multitasking (trabajar en varias tareas simultáneamente)
• No tiene puertos usb (pero sí adaptadores para cada cosa)
• No tiene lector SD
• No tiene cámara
• No tiene un SO real
• Tiene la misma capacidad de almacenamiento de un pendrive
• No tiene teclado, pero tampoco reconoce escritura a mano
• No hay una sola forma de expandir su capacidad de almacenamiento
• Es caro, inútil y tener uno te hace ver como un marica

Pros:

• Pantalla Multitouch
• Es mágico

Si usted, querido lector cree que me faltó algún pro, por favor señálemelo en los comentarios, no lo voy a incluir, pero si me burlaré de usted por ser ingenuo e influenciable.

MacBook Air, tan delgado que puedes meterlo un sobre, y dejarlo ahí… para siempre.

La mayoría de quienes aún retienen algo de criterio, sostienen que lo peor del iPad es que a pesar de que se anunció como revolucionario y mágico no hace presenta absolutamente nada nuevo… nada… y todo lo que hace se puede hacer en un laptop, pero la gente igual va a correr a comprarlo y Apple va a ganar millones.

A mí no me preocupa, es más aplaudo la idea, creo que va a ser la forma fácil de identificar a las personas con psicopatologías como, compulsión irracional a la compra, síndrome del cuervo (si es brillante tengo que tenerlo), obsesión con los cuellos de tortuga o desplazamiento del deseo sexual hacia objetos (95% de las dueños de un iPhone/iPod, alguna vez han tratado de introducirlo por alguno de sus orificios).

Miren sus rostros: ambos lo han hecho y lo quieren repetir.

Si usted tiene un iPad, o desea tenerlo pero es pobre, y no sufre de ninguno de los males anteriormente descritos, no se preocupe, entonces simplemente es gay… y de no los gays cool que se dejan introducir penes por el ano, estoy hablando de los gays que dejan que un corporación les empuje esfínter arriba toda la publicidad, la inutilidad y el “estilo de vida” de una marca con delirios de pseudocultura.

Este gay es mas cool que tu.

Sé que 5 párrafos no son suficientes para expresar el nivel de FAIL del iPad, pero voy a parar por ahora; esperando que el futuro me permita elaborar más sobre quizás el segundo error más grande de Apple después del Newton.

Pero no quiero dejar pasar la oportunidad para expresar la sensación antiperistáltica que me produce ver el video de lanzamiento, la pasión con la que el equipo de desarrollo describe el iPad, no puede ser fingida; es el producto de muchas noches de hacerle el amor tiernamente al este iPhone glorificado, dormir juntos, despertarse en la mañana para mirarlo directamente al display y lentamente darse cuenta de que era el amor de sus vidas, el único que los entendía y los aceptaba por lo que eran… Imbéciles.

Minuto 1:51: Tengo dos iPad en mi cuevita and” just feels right”

PD: Quiero oir a dos irlandeses comparando el iPod con el iPad:
- Is that a ipaaaad?
- Nah, it’s an ipaaad
- That’s whatta said, an ipaad
- Fuck it, I’m outta here, the shitty apple devices wont buy by themselves

Por eso y ante la falta de ideas u observaciones suspicaces de la vida, tal y como lo hacen mis compañeros de blog, quienes siempre tienen una particular manera de ver al mundo y a quienes lo conforman, me remito a escudriñar en mi pasado y contar alguna anécdota que me permita formar parte activa de esta bitácora escrita a seis manos…

Corría el año 1997 más o menos y me encontraba con un grupo de amigos que ya no frecuento mucho, pero que cuando lo hacíamos dedicábamos largas horas a la charla, a los bocadillos y a uno que otro chascarrillo que fluía conforme avanzaba la jornada.

El caso es que en medio de la risa causada por la agudeza de un comentario, una de las jovencitas presentes  relajó más de la cuenta su esfínter, permitiendo que emanaran de su “cuevecita” unos cuantos chorros de una micción no controlada.

¿El resultado? Una marca húmeda en su jean, unos pocos segundos de incómodo silencio y luego unas estrepitosas carcajadas por parte de los que presenciábamos el espectáculo.

La desventurada, por su parte, y en apariencia abochornada por el asunto, pidió disculpas en un tono casi imperceptible y salió a toda prisa rumbo a su casa. Después de lo sucedido continuamos con nuestra reunión como si nada hubiese pasado.

Del tema no se volvió a hablar, salvo para recordar el momento y reír un poco a costa del suceso, pero aún así las cosas no volvieron a ser igual.  ¿Por qué? Pues porque no sólo la joven en cuestión sino todas las niñas del grupo, tomaron una actitud algo aburrida de la vida.

Nunca volvieron a reír con tantas ganas como solían hacerlo, desde aquel acontecimiento sus risas se tornaron menos explosivas que antes, menos descontroladas, menos felices, menos “risas”, quizás por miedo a que les ocurriera algo similar, pues a pesar de que en muchas ocasiones habíamos escuchado la expresión “estaba que me orinaba de la risa”, jamás nos imaginamos que del dicho al hecho hubiera tan poco trecho.

Pero bueno, lo triste del caso es saber que la gente prefiere pasar una vida aburrida en lugar de buscar una solución a los problemas. Habiendo tantas toallas higiénicas y tantos pañales en el mundo, ¿a quién se le ocurre pasar una vida sin risas descontroladas? Y aunque no tengo respuesta para ello, sí tengo una invitación qué hacerles:

Permitamos que la risa se apodere de nosotros, qué importa si nos meamos en el proceso. Si podemos llorar de la risa sin problemas, dejemos que las demás partes de nuestro cuerpo también se expresen a su manera. Qué triste es amar sin ser amado, pero más triste es reír sin haberse meado.

Vistamos un pañal y salgamos a mearnos de la risa, qué importa la apariencia, qué importa si nos vemos ridículos, qué importa si nos vemos como el personaje de la foto. Lo realmente importante es andar por el mundo contagiando sonrisas aunque estemos meados.

No admitamos que la superficialidad de este mundo en el que vivimos se apodere de nosotros, la felicidad es lo primero y de verdad les digo que si tuviera que escoger entre una vida sin risas o una con pañales, pero llena de felicidad escogería la segunda.

Además, si les sigue preocupando la apariencia les cuento que en la actualidad hay personas que están trabajando duro en el tema del uso de pañales conservando da sexyness, aquí les presento algunos ejemplos: www.diaper-girls.org, http://sexydiapergirls.com,* (NSFW). Suyo siempre, ReDil.



Si no aún no se ha visto Terminator Salvation aquí hay algunas cosas que debería saber:

Ahí tiene, le he evitado el gasto de tiempo y dinero que implicaría ir a ver esta basura. Espero que se tome la molestia de agradecérmelo en los comentarios… pedazo de ingrato.

Si pensó que nada podía ser más malo que Terminator 3… tenía razón; pero igual esta película, que no es más que el hijo mongoloide producto del matrimonio entre McG (director de Charlie’s Angels) y los guionistas Michael Ferris y John D. Brancato (responsables del guión de Catwoman); está tan llena de incoherencias y escenas sin propósito que me hizo sangrar los ojos. Veamos algunos ejemplos que ilustran a lo que me refiero:

El argumento de la película gira alrededor de los planes de la supercomputadora Skynet para asesinar a John Connor, el futuro líder de la resistencia humana. Para ello pretende capturar a Kyle Reese, el papá de Connor, y así obligar a este último a que intente un rescate, durante el cual espera tomarlo por sorpresa y asesinarlo. ¡Que astuta computadora! Aunque… si ya tenía al papá de Connor ¿Por qué no lo mató a la primera oportunidad? Si mataba al padre, el hijo no existiría; ese es un concepto que no es del todo extraño SOBRETODO PORQUE ES EL MALDITO CENTRO DE LA TRAMA DE LA PRIMERA PELÍCULA.

Cerca de la mitad de la película, la resistencia descubre que Marcus Wright es un hibrido humano robot, ante lo cuál John Connor tiene una pequeña crisis… porque en palabras textuales: “este no es el futuro del que mi madre me habló”. ¡¿QUE?! ¡Robots que parecen humanos! ¡Impensable! Tal vez este pelmazo no recuerda que en la adolescencia conoció un T1000 y un TX que se veían exactamente como humanos, e incluso un T800 que sangraba y experimentaba dolor. ¡Dios John, con razón Sarah te dejó todo grabado en cassettes! “Recuerda hijo, la comida va en la boca” Con este pasmarote como líder moral de la resistencia, no es de extrañar que estemos perdiendo la guerra.

La porquería no termina ahí: cuando secuestran a Reese; Marcus Wright y John Connor deciden trabajar juntos para rescatarlo… el primero llega Skynet por un río, mientras que el segundo usa un robot como motocicleta… ¡WHAT THE FUCK! Aparentemente Skynet consideró conveniente que un robot autómata de dos ruedas tuviera timón, sillín, acelerador y demás… La única explicación es que el incompetente de McG quería tener una escena cool del protagonista manejando una motocicleta Ducati Hypermotard (que fue la inspiración para la moto-robot) por las desoladas carreteras del Estados Unidos post apocalíptico. ¡Product Placement FTW!

En la secuencia emotiva, inverosímil e inconmensurablemente cursi, del final de la película, Marcus decide sacrificarse y donarle su corazón a John Connor, que acaba de ser empalado por un T800. Pocos instantes después, Connor está estrenando corazón ¿le hicieron pruebas para saber si era un donante adecuado? ¡No! En el futuro todo el mundo tiene el mismo grupo sanguíneo y los mismos alelos.

Como si eso fuera poco, segundos antes de la cirugía y mientras se recupera, se ve igual de mugriento que durante la batalla, lo cuál haría que Semmelweis no solo se revolcara en su tumba, sino que se levantara de ella y desollara a estos remedos de médicos futuristas con sus propias manos (y un poco de ayuda de mi parte). Parece que el concepto de asepsia quirúrgica desapareció de la tierra, junto con el sentido común, en el Día del Juicio. Así que más les vale que Terminator 5 sea la historia de la muerte lenta y dolorosa de Connor causa de la infección que contrajo durante la cirugía, o voy a estar aún más decepcionado.

La verdad podría seguir elaborando sobre las incoherencias que me tocó soportar, como el hecho de que una piloto decidiera arriesgar su vida por un robot, menos de un día después de conocerlo; o que a Marcus lo “desfibrilen” con dos cables arrancados del piso en una planta de ensamble de robots; o el hecho de que los robot parecieran super inteligentes por momentos y escenas después parecieran más idiotas que un protagonista de novela. Pero creo que ya quedó claro mi punto: Terminator 4 es una bazofia, un movimiento intestinal fílmico que mancilla el recuerdo de una de las películas de acción más recordadas en la historia reciente del cine.

La única parte buena de esta película es cuando el Papa Benedicto XVI está dando una declaración a la prensa y salta un mandril que se parece a Samuel Eto’o y le arranca un ojo. El único problema es que esto no pasó en la película y eso hace que apeste aún más.

PD: ¿Porque demonios esta película se llama Terminator Salvation? Teníamos Terminator 1, Terminator 2, Terminator 3 y Terminator… SALVATION! “Mamá mamá, ya se contar hasta Salvation”… ¿Cómo pueden equivocarse en algo tan simple?

No estoy hablando de baseball, pero cuando llegué al home me anoté una carrera al título “fabricación”, de allí corrí a “modo de empleo” y a “garantía de calidad”, pero debo confesar que la curiosidad del producto en sí me ganó y pese a que aún estaba un poco incrédulo me dirigí a la parte de muestras gratis. Allí noté que los productos estaban limitados a una cantidad específica de existencias, para ser exactos, 55 mil.

Como estamos en época decembrina y se acerca la navidad, ¿qué dije yo?: “me hago a unas cuantas muestras gratis, las regalo a mis allegados y quedo como un príncipe con semejante regalo tan original y lo mejor es que no me cuesta un centavo”. De manera que sin pensarlo me apresuré a llenar los datos del formulario de envío y… OFS (en inglés Oh Fucking Surprise, en español Muchos *$%&*) Pues resulta que después de llenar el formulario y enviar los datos aparece una pantalla que dice: “Agua en polvo no existe” “¿Te lo has creído?” “¿Has dado tus datos?” y una sarta de explicaciones del por qué de su fantástica y creativa broma que no voy a contar para que ustedes mismos visiten el sitio y las lean, desde luego si así desean.

Por incauto y tacaño permití que me bailaran sabroso, pero bueno eso me pasa por no hacerle más caso a esas sabias palabras que mi abuela suele repetir: “de eso tan bueno no dan tanto”. Y es que como yo, muchas personas, en ocasiones, nos dejamos llevar por los afanes y las promesas que otros, menos cohibidos moralmente, nos hacen.

Para la muestra basta echar una mirada a los acontecimientos que hemos vivido en Colombia en las últimas semanas y creo que en varias partes del mundo. Me refiero al caso de las pirámides, esos negocios que prometían riquezas sin fin con “bajas” inversiones, pero que terminó por acabar de joder la economía de aquellos cándidos que dijeron: “¡Ja navidad!” cuando les pintaron un negocio tal.

La verdad no los culpo, aunque siempre tuve mis dudas acerca de esas pirámides y nunca hubiese arriesgado mi capital en semejante figura geométrica de negocios, es normal que el ser humano desee mejorar sus finanzas cada día y entre más fácil parezca mejor. Lo malo es que la gran mayoría de las veces el dinero fácil no llega y aún así seguimos jugando a la lotería todos los viernes en la noche sin falta.

Antes de terminar quisiera traer a colación a aquel gran empresario que un día al darse cuenta de que nadie había reclamado la luna ni los planteas del sistema solar como propios, decidió no solo requerirlos como suyos sino también empezar a vender terrenos de dichos cuerpos celestes. Una jugada sin duda estratégica que le representó una empresa de más de 50 millones de dólares, gracias a los 2,5 millones de personas que empezaron a comprar terrenos a 20 dólares en promedio el acre (4.046 metros cuadrados)*

Ya quisiera saber quién fue o quién será el primero en comprar un terreno en Mercurio con sus abrasadoras temperaturas o en Plutón con su clima poco cálido, solo por mencionar algunas de las agrestes dificultades naturales que presentan los planetas del sistema solar diferentes a la tierra. Porque sí somos tan inocentes como para comprar un terreno en la luna sin la seguridad de que pueda ser poblada antes de que dejemos de existir, ¿quién garantiza que algún vivo no haga lo mismo comprando acres en tales planetas? Cosa que desde luego, no le importa al vendedor quien dichoso de la vida continúa ofreciendo propiedades en terrenos tan abruptos.

Pero bueno, así como Dennis Hope y su Lunar Embassy en Estados Unidos, David Murcia Guzmán y su pirámide en Colombia (Rey Midas) y los genios del agua en polvo en España, son muchas las personas en todo el mundo que tienen esa capacidad impresionante para manipular a la gente por medio de una pulsión característica del ser humano: el afán desmesurado por el dinero. Es cierto que es una acción para nada loable, pero repito que a pesar de no culpar a nadie por dejarse embaucar, es triste sabernos tan ingenuos como para caer en tales triquiñuelas.

El caso es que el dinero fácil seguirá siendo una oportunidad de enriquecimiento para muchos y una posibilidad de empobrecimiento para otros como lo ha sido por cientos de años, pues siguiendo con las frases sabias que proclama mi abuela: el vivo vive del bobo. Sólo espero que en mi larga vida no me toque agachar la cabeza de nuevo y reconocer que alguien me bailó sabroso, como cuando descubrí que el agua en polvo no existe.

*Información consultada en http://www.elmundo.es/suplementos/cronica/2006/565/1156629605.html

Sí, por acá como que nos han vuelto las ganas de escribir otra vez y esperamos que esta racha nos dure otro rato más. Han pasado muchas cosas en este tiempo, tales como reubicaciones laborales de los dueños del aviso, crisis existenciales, la construcción de la máquina del fin del mundo y otros asuntos que impidieron que nos ocupáramos del negocio.

Como esto se trata de escribir lo que se me pase por la cabeza, y por ende lo que yo quiera, esta vez me dirigiré hacia ciertos personajes que, como es bien raro, me sacan de quicio y hacen salir de mí lo peorcito.

Aquí va la anécdota que me hizo caer en la cuenta del tema que ocupa a este post: Hace poco conversaba con una compañera de trabajo, me contaba que vio en teatro la obra Closer (la misma de la película de Mike Nicholls) cuando estuvo en Bogotá por esos días, y seguimos conversando animadamente sobre el tema. Otro compañero que departía con nosotros al no tener nada para aportar solo dijo: “¡!!ÑOÑOS!!!, ¿a ustedes les gusta el teatro? ¿Quién va a teatro en Bogotá y un viernes por la noche?, a lo que hicimos caso omiso y proseguimos con el tema.

En cierto momento me sentí mal, por no ser tan cool como él creyó serlo, pero fue durante un milisegundo, durante el cual pensé ¿por qué carajos se burla de mí? ¿Por qué demonios me hizo sentir mal eso?

Entonces reflexioné: OMG, estoy regresando a mi época de colegio, donde era blanco de los abusivos que se burlaban de los estudiosos. ¿Será que es malo tener un poco de cultura?, ¿es un delito imperdonable ir a teatro un viernes por la noche en lugar de emborracharme hasta la inconciencia?, ¿acaso ofendo profundamente a alguien si digo que disfruto leer a Kundera y a Saramago?,¿ver una película francesa me hace un ser profundamente detestable?,¿visitar una feria del libro me convierte en un monstruo? Al parecer la respuesta a todas esas preguntas es un amargo SÍ.

Bastante triste es ver cómo la superficialidad y la holgazanería mental se están tomando a nuestra “cultura”. El más cool es el más gandul y echado a perder de todos. El que más se jacte de su ignorancia y degenere es el más “ganador”. El borrachote ignorante es el rey y los haraganes superficiales son su corte.

Aún me sigo preguntando ¿Qué carajos es lo que anda mal con nosotros? La respuesta sigue siendo esquiva (desde hace cientos de años) pero esto nos da luces. Al parecer, el mostrar un poco de conocimiento sobre temas no tan pedestres, es una enfermedad que muchos están dispuestos a combatir, como el personaje de la anécdota, que no pudo participar de una conversación porque se salía de su nivel.

El rey de los borrachos

Por mi parte, seguiré disfrutando lo que me gusta sin ningún remordimiento, pues no me interesa ser un gandul despreocupado y superficial para aparentar ser cool.

Regards

N. de la R: Amigo lector, gracias por tomarte el tiempo de leer y opinar. Si vas a referirte al autor este post como un intelectual de forma despectiva, te puedes ahorrar el esfuerzo. Si leíste con atención, ya lo hicieron, además estarías probando mi punto.

*Esnob (adj): persona que acoge las novedades por admiración necia o para darse tono.

Bueno, creo que llegó el momento de volver a digitalizar mis ideas más insulsas en este blog; hace poco más de un año que no escribía y miren lo que ha pasado:

• Se cayó el TLC con Estados Unidos
• Bajó el Dólar
• Casi nos vamos a la guerra con Ecuador
• Ike casi acaba con Haiti
• Le inyectaron polímero a una niña en la nalga y se murió.

Sobre ese último suceso sólo puedo decir que es Darwinismo en su más pura expresión, alguien tan básico como para dejarse hacer eso, debía morir para que sus genes de idiotez no pasaran a la siguiente generación.

Mirando los hechos desafortunados del país, creo que es evidente la relación entre mi inactividad en el blog y el hecho de que la nación vaya de culos. Así que, como deber social, retomo mis actividades en este espacio.

En esta ocasión quiero hablar de un tema de la mayor importancia (tanto o más importante que el aroma a pussy o los tatuajes de estrellas de mar en llamas) y es la moda de comprar computador portátil.

Últimamente a todo el mundo le está dando por comprar portátil. Para nadie es un secreto que en el momento en que uno aprende a abrir el panel de control del PC o a borrar cookies, se vuelve objeto de las mas diversas consultas por parte de amigos y familiares, porque uno dizque “entiende de computadores”. Así que constantemente me solicitan recomendaciones sobre qué portátil comprar o si un modelo en específico es “bueno o no” (como si las bondades de un elemento de tecnología fueran absolutas).

La publicidad nos ha dado a entender que es muy cool poder abrir un computador en cualquier parte con el único fin de jugar solitario o loguearnos al Messenger; pero la verdad es que muy pocas personas necesitan la movilidad de un laptop en sus vidas; pues en la mayoría de los casos tienen puestos de trabajo estacionarios y no realizan suficientes actividades extralaborales que justifiquen la inversión adicional de entre 300 a 1000 dólares que significa comprar un portátil, en vez de un desktop.

Algunos pensarán que este caballero está pensado en cómo aumentar su rendimiento o en la forma de reducir costos fijos en su empresa. La verdad es que está preocupado porque va a llover y no llevó el maletín para su portátil. Así es, un evento meteorológico simple, pone en riesgo su inversión de cientos de dolares. Miren la tensión en los músculos de la mano, eso es pura rabia por haber comprado un dispositivo que no necesitaba.

El cliché de llevarse el computador a la cama. El insoportable dolor de espalda que genera es casi tan agudo como la paradoja que implica su uso: si quieres acostarte ¿por qué estas usando el computador? y si vas a trabajar… ¿qué changos haces en la cama vieja imbécil?

Muy bien, aquí vemos combinadas dos de mis actividades más odiadas: acampar y compartir el uso de un portatil. ¿No se supone que el propósito mismo de salir de camping es alejarse del los afanes que la civilización implica? Ah, y a propósito, más les vale a este par de genios que terminen rápido lo que están haciendo, porque la batería ya solo le quedan 3 minutos de carga.

¡Miren, Mi laptop es tan liviano que puedo hacerlo girar despreocupadamente en mi dedo índice! Pero tengo que seguir usando el mismo morral con compartimiento especial para cargarlo, porque es tan grande que a duras penas puede llamarse “portátil”.

¿Qué demonios están haciendo este par? Porque una cosa es clara: no están trabajando. Jamás he visto esa mierdita de: “soy tan casual que trabajo usando solo una mano” en la publicidad de desktops. Así que si usted está pensando en comprar laptop a sus empleados, acostúmbrese la idea de que van a pasar muchas horas al día viendo porno, que es lo único que requiere que el PC se opere con una sola mano.

“¡Mira Amor! Sali a trabajar en el parque, para que los árboles y la brisa de otoño me dieran la inspiración que necesito. Pero la batería se descargó después de solo 45 minutos de uso y ¿sabes que es lo mejor? ¡No alcance a guardar mi avance! Pero no te preocupes cielito, entre esta posición de mierda y el reflejo en la pantalla, jamás pude concentrarme y solo logré escribir 4 palabras. ¿Acaso no soy la oriental más idiota que has visto?” (la mirada de él dice que sí lo cree).

Como les dije, admito que este intento por convencer al individuo promedio de que los laptop son innecesarios, es infructuoso desde el momento mismo de su concepción. Sin embargo ahora cuando alguien me diga “mira las specs de este portátil que quiero comprar, y me dices si vale la pena”, puedo simplemente dirigirlo hacia esta humilde entrada que, como casi todo mi trabajo en Palabras Sobrantes, no es más que un espejo que espera reflejar la tontería de las personas.

Peace Out

PD: ¡Hey amigo! yo sé qué estás haciendo, estás pensando en una manera creativa de escribir un comentario en el que cuentas cómo tu laptop te ha ayudado a ser más efectivo o a ganar mucho dinero. Si es así, guárdate tu ejemplo de vida para tí mismo; es evidente que algunas personas NECESITAN un equipo de cómputo portátil para poder trabajar adecuadamente, pero esas personas son solo el 0.000000000001% de las que compran o quieren comprar un portátil, así que tu pequeño caso de éxito no solo no refuta mi argumento, sino que de cierto extraño modo lo respalda. ¡Gracias por tu apoyo!

Hemos regresado, después de un largo y ocupado receso, aquí estamos de nuevo para hablar de cualquier cosa, porque eso es lo que nos gusta, hablar de todo y de nada en específico.

Nuestra ocupación es escribir, sí, escribir sobre muchas cosas de las que nos dicen que escribamos, y esta noble labor nos también nos deja tiempo para observar nuestro entorno y escribir nuestras impresiones sobre diversas temáticas acerca de las que simplemente nos da la gana de escribir, nos llaman la atención o nos gustan, entre ellas la música.

Hace un tiempo descargué mi pluma (teclado en realidad) contra el adefesio sonoro llamado “reggaetón” y dejé claras mis impresiones sobre esta atrocidad. Ahora quiero afilar mis palabras contra otro “género”, que aunque menos dañino que el “reggaetón”, no deja de ser molesto para algunos oídos.

Ya cuando estábamos saturados de sonidos baratos y de mal gusto, apareció de pronto algo llamado “tropipop”, una facilista y descarada “fusión musical” hecha para obtener un éxito rápido y llenar las emisoras de “artistas” efímeros que duran en la memoria del público una o dos canciones. Tome un poco de sonidos del caribe (vallenato específicamente), agréguele una guitarra eléctrica básica, muchas guitarras acústicas, y un poco de percusión caribeña.

Luego coja a cualquier cantante medio bien parecido, debe tener una abundante melena, no siempre, y una actitud como para cautivar a las niñas de 15 a 23 años (es decir, de completo imbécil que dice cosas chéveres), y voila tiene en sus manos un éxito asegurado en la radio con una sola canción y muchos discos vendidos, que serán escuchados por muy poco tiempo. Esta es la fórmula que han seguido artistas como: Fonseca, Bonka, Bacilos, Mauricio y Palo de Agua, Sin Animo de Lucro, Kema, Tinto, Fanny Lu, Wamba, Yamaná, Cuarto Aparte, Jerau, entre muchos otros con similar o menor reconocimiento.

No olvide que las canciones deben incluir las palabras: niña, amor, linda, sabor, rumba, latino, corazón, entre otras. Mézclelas con algún tipo de coherencia, no es necesario que sea mucha. Es así de fácil, en ese orden es posible sacar una canción que sonará en todos los buses escolares de colegios femeninos y en los iPod de muchas mujeres por un corto tiempo.

Como lo dice Emmanuel Vargas (este sujeto me empieza a caer bien) el problema de ésta elucubración musical radica en la falta de originalidad, en el despecho y en el enamoramiento pegajoso que parece que ha sido el único motor de la vida de estos “músicos”. Al igual que ese esperpento llamado reggaetón, las canciones tropipop son sospechosamente parecidas entre sí, pues al parecer la creatividad no es su punto fuerte, y quienes la escuchan y disfrutan, parecen no advertirlo (¿o no tienen la capacidad para hacerlo?).

Aun sigo sin entender cómo se disfruta esta música, y mucho menos how the fucking hell hacen para distinguir una canción y un “artista” de otro. Puede que mi cerebro esté atrofiado para los ritmos tropicales, o sea cuestión de la psicología femenina, la cual mucho menos lograremos entender algún día (lo digo porque el público femenino es que mantiene este “género” vivo). El afán de vender discos y figurar en las emisoras ha matado el alma de la música (una afirmación tremendamente punkera pero cierta) la ha deformado hasta llegar a

Jerau poniendo cara de imbécil encantador

Greetings from the dark side.

N. de la R.: Si quieren escuchar fusiones musicales interesantes les recomiendo buscar: Ozomatli, Puya, Nortec Collective, Instituto Mexicano del Sonido, Bajofondo Tango Club, Gotan Project, Telefunka, Los Amigos Invisibles.

Un saludo para mis compañeros de causa: link

Sí, esos robots de Cybertron (Autobots y Decepticons) que se estrellaron en la tierra mientras buscaban su preciado Energón y que se quedaron a vivir en el planeta azul hasta el final de la segunda temporada. Y ¿a qué no adivinan en dónde se desarrollaron sus múltiples aventuras terrestres muy a pesar de que la tierra es relativamente grande? (decir Estados Unidos sería inoficiosamente redundante, pero fue allí).

Bueno, y qué pasaría si esos robots con características humanoides se estrellaran, no sé, digamos en Colombia. Seguramente el inicio sería muy parecido al de cualquier parte del mundo: primero el caos, la incertidumbre, las guerras, los buenos defendiendo la tierra y así hasta que se convirtieran en los “súper manes” criollos, con sus identidades dobles…tal vez Circular Conatra en el día y justicieros en la noche, o algo así.

Pero cuánto tiempo pasaría antes de cansarse de luchar por el bien y se contagiaran con esa actitud de indiferencia que caracteriza a este país. Cuánto para que empezaran a enfrentar los problemas comunes como los colombianos comunes. Por ejemplo, cómo se vería un Optimus Prime diciendo: Vea pues, que verraquera, me quedé dormido ayer en un parqueadero público y me robaron el dvd player, ¿ah?, por eso es que la sociedad está como está.

O tal vez un Bumblebee muy confundido hablando con Optimus: - Bumblebee: Eh, Optimus, estoy más rabón que un chucho. - Optimus: ¿Cómo así ome, por qué?

- Bumblebee: Pues cómo te parece que me transformé en carro para ir a trabajar y cuando me volví a transformar en humanoide me sobraron unos pernos y unas tuercas y ya no sé dónde van.
- Optimus: ah no pelao, es que esa “mariguana” si lo tiene jodido.

Bueno, la verdad no estoy seguro de que en realidad sucedieran las cosas como las relato, pero así es como las imagino. Tal vez es por esa manía que tenemos los colombianos de ver las cosas por el lado menos amable, de buscar lo chistoso desde el enfoque más peyorativo que encontremos o porque en todo el mundo las parodias son todo lo opuesto a los originales. Pero sea como sea, sólo tenía ganas de soltar todas esas preguntas que tenía desde hace años y que ahora conformaron este post.

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