Si no aún no se ha visto Terminator Salvation aquí hay algunas cosas que debería saber:

Ahí tiene, le he evitado el gasto de tiempo y dinero que implicaría ir a ver esta basura. Espero que se tome la molestia de agradecérmelo en los comentarios… pedazo de ingrato.

Si pensó que nada podía ser más malo que Terminator 3… tenía razón; pero igual esta película, que no es más que el hijo mongoloide producto del matrimonio entre McG (director de Charlie’s Angels) y los guionistas Michael Ferris y John D. Brancato (responsables del guión de Catwoman); está tan llena de incoherencias y escenas sin propósito que me hizo sangrar los ojos. Veamos algunos ejemplos que ilustran a lo que me refiero:

El argumento de la película gira alrededor de los planes de la supercomputadora Skynet para asesinar a John Connor, el futuro líder de la resistencia humana. Para ello pretende capturar a Kyle Reese, el papá de Connor, y así obligar a este último a que intente un rescate, durante el cual espera tomarlo por sorpresa y asesinarlo. ¡Que astuta computadora! Aunque… si ya tenía al papá de Connor ¿Por qué no lo mató a la primera oportunidad? Si mataba al padre, el hijo no existiría; ese es un concepto que no es del todo extraño SOBRETODO PORQUE ES EL MALDITO CENTRO DE LA TRAMA DE LA PRIMERA PELÍCULA.

Cerca de la mitad de la película, la resistencia descubre que Marcus Wright es un hibrido humano robot, ante lo cuál John Connor tiene una pequeña crisis… porque en palabras textuales: “este no es el futuro del que mi madre me habló”. ¡¿QUE?! ¡Robots que parecen humanos! ¡Impensable! Tal vez este pelmazo no recuerda que en la adolescencia conoció un T1000 y un TX que se veían exactamente como humanos, e incluso un T800 que sangraba y experimentaba dolor. ¡Dios John, con razón Sarah te dejó todo grabado en cassettes! “Recuerda hijo, la comida va en la boca” Con este pasmarote como líder moral de la resistencia, no es de extrañar que estemos perdiendo la guerra.

La porquería no termina ahí: cuando secuestran a Reese; Marcus Wright y John Connor deciden trabajar juntos para rescatarlo… el primero llega Skynet por un río, mientras que el segundo usa un robot como motocicleta… ¡WHAT THE FUCK! Aparentemente Skynet consideró conveniente que un robot autómata de dos ruedas tuviera timón, sillín, acelerador y demás… La única explicación es que el incompetente de McG quería tener una escena cool del protagonista manejando una motocicleta Ducati Hypermotard (que fue la inspiración para la moto-robot) por las desoladas carreteras del Estados Unidos post apocalíptico. ¡Product Placement FTW!

En la secuencia emotiva, inverosímil e inconmensurablemente cursi, del final de la película, Marcus decide sacrificarse y donarle su corazón a John Connor, que acaba de ser empalado por un T800. Pocos instantes después, Connor está estrenando corazón ¿le hicieron pruebas para saber si era un donante adecuado? ¡No! En el futuro todo el mundo tiene el mismo grupo sanguíneo y los mismos alelos.

Como si eso fuera poco, segundos antes de la cirugía y mientras se recupera, se ve igual de mugriento que durante la batalla, lo cuál haría que Semmelweis no solo se revolcara en su tumba, sino que se levantara de ella y desollara a estos remedos de médicos futuristas con sus propias manos (y un poco de ayuda de mi parte). Parece que el concepto de asepsia quirúrgica desapareció de la tierra, junto con el sentido común, en el Día del Juicio. Así que más les vale que Terminator 5 sea la historia de la muerte lenta y dolorosa de Connor causa de la infección que contrajo durante la cirugía, o voy a estar aún más decepcionado.

La verdad podría seguir elaborando sobre las incoherencias que me tocó soportar, como el hecho de que una piloto decidiera arriesgar su vida por un robot, menos de un día después de conocerlo; o que a Marcus lo “desfibrilen” con dos cables arrancados del piso en una planta de ensamble de robots; o el hecho de que los robot parecieran super inteligentes por momentos y escenas después parecieran más idiotas que un protagonista de novela. Pero creo que ya quedó claro mi punto: Terminator 4 es una bazofia, un movimiento intestinal fílmico que mancilla el recuerdo de una de las películas de acción más recordadas en la historia reciente del cine.

La única parte buena de esta película es cuando el Papa Benedicto XVI está dando una declaración a la prensa y salta un mandril que se parece a Samuel Eto’o y le arranca un ojo. El único problema es que esto no pasó en la película y eso hace que apeste aún más.

PD: ¿Porque demonios esta película se llama Terminator Salvation? Teníamos Terminator 1, Terminator 2, Terminator 3 y Terminator… SALVATION! “Mamá mamá, ya se contar hasta Salvation”… ¿Cómo pueden equivocarse en algo tan simple?

Sí, por acá como que nos han vuelto las ganas de escribir otra vez y esperamos que esta racha nos dure otro rato más. Han pasado muchas cosas en este tiempo, tales como reubicaciones laborales de los dueños del aviso, crisis existenciales, la construcción de la máquina del fin del mundo y otros asuntos que impidieron que nos ocupáramos del negocio.

Como esto se trata de escribir lo que se me pase por la cabeza, y por ende lo que yo quiera, esta vez me dirigiré hacia ciertos personajes que, como es bien raro, me sacan de quicio y hacen salir de mí lo peorcito.

Aquí va la anécdota que me hizo caer en la cuenta del tema que ocupa a este post: Hace poco conversaba con una compañera de trabajo, me contaba que vio en teatro la obra Closer (la misma de la película de Mike Nicholls) cuando estuvo en Bogotá por esos días, y seguimos conversando animadamente sobre el tema. Otro compañero que departía con nosotros al no tener nada para aportar solo dijo: “¡!!ÑOÑOS!!!, ¿a ustedes les gusta el teatro? ¿Quién va a teatro en Bogotá y un viernes por la noche?, a lo que hicimos caso omiso y proseguimos con el tema.

En cierto momento me sentí mal, por no ser tan cool como él creyó serlo, pero fue durante un milisegundo, durante el cual pensé ¿por qué carajos se burla de mí? ¿Por qué demonios me hizo sentir mal eso?

Entonces reflexioné: OMG, estoy regresando a mi época de colegio, donde era blanco de los abusivos que se burlaban de los estudiosos. ¿Será que es malo tener un poco de cultura?, ¿es un delito imperdonable ir a teatro un viernes por la noche en lugar de emborracharme hasta la inconciencia?, ¿acaso ofendo profundamente a alguien si digo que disfruto leer a Kundera y a Saramago?,¿ver una película francesa me hace un ser profundamente detestable?,¿visitar una feria del libro me convierte en un monstruo? Al parecer la respuesta a todas esas preguntas es un amargo SÍ.

Bastante triste es ver cómo la superficialidad y la holgazanería mental se están tomando a nuestra “cultura”. El más cool es el más gandul y echado a perder de todos. El que más se jacte de su ignorancia y degenere es el más “ganador”. El borrachote ignorante es el rey y los haraganes superficiales son su corte.

Aún me sigo preguntando ¿Qué carajos es lo que anda mal con nosotros? La respuesta sigue siendo esquiva (desde hace cientos de años) pero esto nos da luces. Al parecer, el mostrar un poco de conocimiento sobre temas no tan pedestres, es una enfermedad que muchos están dispuestos a combatir, como el personaje de la anécdota, que no pudo participar de una conversación porque se salía de su nivel.

El rey de los borrachos

Por mi parte, seguiré disfrutando lo que me gusta sin ningún remordimiento, pues no me interesa ser un gandul despreocupado y superficial para aparentar ser cool.

Regards

N. de la R: Amigo lector, gracias por tomarte el tiempo de leer y opinar. Si vas a referirte al autor este post como un intelectual de forma despectiva, te puedes ahorrar el esfuerzo. Si leíste con atención, ya lo hicieron, además estarías probando mi punto.

*Esnob (adj): persona que acoge las novedades por admiración necia o para darse tono.

Bueno, creo que llegó el momento de volver a digitalizar mis ideas más insulsas en este blog; hace poco más de un año que no escribía y miren lo que ha pasado:

• Se cayó el TLC con Estados Unidos
• Bajó el Dólar
• Casi nos vamos a la guerra con Ecuador
• Ike casi acaba con Haiti
• Le inyectaron polímero a una niña en la nalga y se murió.

Sobre ese último suceso sólo puedo decir que es Darwinismo en su más pura expresión, alguien tan básico como para dejarse hacer eso, debía morir para que sus genes de idiotez no pasaran a la siguiente generación.

Mirando los hechos desafortunados del país, creo que es evidente la relación entre mi inactividad en el blog y el hecho de que la nación vaya de culos. Así que, como deber social, retomo mis actividades en este espacio.

En esta ocasión quiero hablar de un tema de la mayor importancia (tanto o más importante que el aroma a pussy o los tatuajes de estrellas de mar en llamas) y es la moda de comprar computador portátil.

Últimamente a todo el mundo le está dando por comprar portátil. Para nadie es un secreto que en el momento en que uno aprende a abrir el panel de control del PC o a borrar cookies, se vuelve objeto de las mas diversas consultas por parte de amigos y familiares, porque uno dizque “entiende de computadores”. Así que constantemente me solicitan recomendaciones sobre qué portátil comprar o si un modelo en específico es “bueno o no” (como si las bondades de un elemento de tecnología fueran absolutas).

La publicidad nos ha dado a entender que es muy cool poder abrir un computador en cualquier parte con el único fin de jugar solitario o loguearnos al Messenger; pero la verdad es que muy pocas personas necesitan la movilidad de un laptop en sus vidas; pues en la mayoría de los casos tienen puestos de trabajo estacionarios y no realizan suficientes actividades extralaborales que justifiquen la inversión adicional de entre 300 a 1000 dólares que significa comprar un portátil, en vez de un desktop.

Como les dije, admito que este intento por convencer al individuo promedio de que los laptop son innecesarios, es infructuoso desde el momento mismo de su concepción. Sin embargo ahora cuando alguien me diga “mira las specs de este portátil que quiero comprar, y me dices si vale la pena”, puedo simplemente dirigirlo hacia esta humilde entrada que, como casi todo mi trabajo en Palabras Sobrantes, no es más que un espejo que espera reflejar la tontería de las personas.

Peace Out

PD: ¡Hey amigo! yo sé qué estás haciendo, estás pensando en una manera creativa de escribir un comentario en el que cuentas cómo tu laptop te ha ayudado a ser más efectivo o a ganar mucho dinero. Si es así, guárdate tu ejemplo de vida para tí mismo; es evidente que algunas personas NECESITAN un equipo de cómputo portátil para poder trabajar adecuadamente, pero esas personas son solo el 0.000000000001% de las que compran o quieren comprar un portátil, así que tu pequeño caso de éxito no solo no refuta mi argumento, sino que de cierto extraño modo lo respalda. ¡Gracias por tu apoyo!

Hemos regresado, después de un largo y ocupado receso, aquí estamos de nuevo para hablar de cualquier cosa, porque eso es lo que nos gusta, hablar de todo y de nada en específico.

Nuestra ocupación es escribir, sí, escribir sobre muchas cosas de las que nos dicen que escribamos, y esta noble labor nos también nos deja tiempo para observar nuestro entorno y escribir nuestras impresiones sobre diversas temáticas acerca de las que simplemente nos da la gana de escribir, nos llaman la atención o nos gustan, entre ellas la música.

Hace un tiempo descargué mi pluma (teclado en realidad) contra el adefesio sonoro llamado “reggaetón” y dejé claras mis impresiones sobre esta atrocidad. Ahora quiero afilar mis palabras contra otro “género”, que aunque menos dañino que el “reggaetón”, no deja de ser molesto para algunos oídos.

Luego coja a cualquier cantante medio bien parecido, debe tener una abundante melena, no siempre, y una actitud como para cautivar a las niñas de 15 a 23 años (es decir, de completo imbécil que dice cosas chéveres), y voila tiene en sus manos un éxito asegurado en la radio con una sola canción y muchos discos vendidos, que serán escuchados por muy poco tiempo. Esta es la fórmula que han seguido artistas como: Fonseca, Bonka, Bacilos, Mauricio y Palo de Agua, Sin Animo de Lucro, Kema, Tinto, Fanny Lu, Wamba, Yamaná, Cuarto Aparte, Jerau, entre muchos otros con similar o menor reconocimiento.

Como lo dice Emmanuel Vargas (este sujeto me empieza a caer bien) el problema de ésta elucubración musical radica en la falta de originalidad, en el despecho y en el enamoramiento pegajoso que parece que ha sido el único motor de la vida de estos “músicos”. Al igual que ese esperpento llamado reggaetón, las canciones tropipop son sospechosamente parecidas entre sí, pues al parecer la creatividad no es su punto fuerte, y quienes la escuchan y disfrutan, parecen no advertirlo (¿o no tienen la capacidad para hacerlo?).

Greetings from the dark side.

N. de la R.: Si quieren escuchar fusiones musicales interesantes les recomiendo buscar: Ozomatli, Puya, Nortec Collective, Instituto Mexicano del Sonido, Bajofondo Tango Club, Gotan Project, Telefunka, Los Amigos Invisibles.

Un saludo para mis compañeros de causa: link

Alguna vez, en mi preadolescencia, me pregunté por qué razón todos los súper héroes vivían y trabajaban en Estados Unidos. ¿Qué tenía o tiene ese país que atrae a cuanto ser con súper poderes aparece? ¿Por qué, siempre que llegan seres de otros planetas a acabar con este mundo, empiezan desde allá? Cualquiera podría hacer una lista enorme de los personajes que llegan a ese extremo norte de América queriendo salvar o destruir el planeta, como por ejemplo… los Transformers.

Sí, esos robots de Cybertron (Autobots y Decepticons) que se estrellaron en la tierra mientras buscaban su preciado Energón y que se quedaron a vivir en el planeta azul hasta el final de la segunda temporada. Y ¿a qué no adivinan en dónde se desarrollaron sus múltiples aventuras terrestres muy a pesar de que la tierra es relativamente grande? (decir Estados Unidos sería inoficiosamente redundante, pero fue allí).

Pero cuánto tiempo pasaría antes de cansarse de luchar por el bien y se contagiaran con esa actitud de indiferencia que caracteriza a este país. Cuánto para que empezaran a enfrentar los problemas comunes como los colombianos comunes. Por ejemplo, cómo se vería un Optimus Prime diciendo: Vea pues, que verraquera, me quedé dormido ayer en un parqueadero público y me robaron el dvd player, ¿ah?, por eso es que la sociedad está como está.

En mi entorno social siempre ha circulado la frase "la niña no habla pero pone un cuidado", refiriéndose a las mujeres que son cosita seria, de esas de las que mi mamá me ha dicho que me cuide mucho, creo que por eso es que no soporto a esa ojirasgada de mierda.

No sé por qué la popularidad de Pucca se disparó tanto en nuestra ciudad, pues un día me desperté y Medellín estaba invadido de cuanto souvenir y accesorio se pueda vender con la cara y el concepto Pucca. Los niños son los que más consumen esta imagen y con ellos no tengo ningún problema, pues como publicista sé que a un niño se le puede vender lo que sea, siempre y cuando sea bien promocionado. Lo que me causa un ardorcito bajito es que una mamona bien grande de 17 años, ¿cual 17 años?, las he visto de 23 y 24 años, tenga cosas de Pucca y ni siquiera se ven la caricatura. Las que las usan, ¿creen que se ven muy chimbitas o qué?. Pues no.

Pero comencemos con lo que realmente importa, Pucca es una niña maniática, su pasión en la vida es acosar a un pobre chinito llamado Garu, el amor de su vida. Es una niña bastante impulsiva y tiene un genio del que hay que cuidarse cuando no le hacen caso. Ah!, una niña enferma que lo único que hace es perseguir a un man y el pobre man lo único que quiere es que esa maldita oji rasgada lo deje en paz. Cualquier parecido con la realidad… ¿es pura coincidencia?

Lo que más miedo me da en la vida, aparte de quedarme encerrado en un ascensor con Jota Mario, es una vieja obsesiva con tendencias sádicas como Pucca, y ya están saliendo a la luz muchas como ellas. Un ejemplo muy claro es la noviecita de uno de mis hermanos, la niña llama a mi casa mínimo 10 veces al día, se mantiene pegada de él, le espanta las amigas y lo peor de todo es que le arma escándalos en la calle. ¿Así o más encartado?

Mi hermano dice que la dejó hace ya varios días y ella no entiende. No quiere estar con ella, y ya salió con que se iba a matar si la dejaba o la engañaba…jijijijiji… ¿se les parece a alguna ojirasgada?. Yo estaba presente cuando la niña amenazó a mi hermano, con esa bobada me sentí muy orgulloso pues su respuesta fue: "pues haga lo que le de la gana, antes mejor, a ver si me la quito de encima".

¿Qué les pasa a las viejas por la cabeza cuando toman estas actitudes "puccanescas"? (no se si ese término pueda existir pero suena hasta bonito). Es realmente preocupante para nosotros los hombres de bien que las mujeres comiencen a comportarse de esa manera. Teniendo en cuenta que ya tienen los mismo derechos sociales y políticos que los hombres, va a llegar el día en el que se convertirá en delito rechazar a una pendeja de éstas.

Como dato poco importante les cuento que la enferma esa (me refiero a Pucca, no a la noviecita de mi hermano) tiene tan solo 15 años.

Siempre con amor….Ciro

Para los que crean que este post va a ser sobre Star Wars y el ejército de clones del Imperio, lamento decepcionarlos, este ejército está mucho más cerca de lo que ustedes creen, hasta puede que esté en sus propias casas. Estoy hablando del ejército de adolescentes clones que nos invade y amenaza hoy.

¿Alguna vez ha ido a un centro comercial, digamos que un viernes o sábado en la noche y no ha tenido esa sensación de deja vu?, es decir, a la adolescente que vio hace un momento en el pasillo anterior, la vuelve a ver más adelante. Pero la cosa no para ahí, no solo se ve exactamente como ella, habla como ella, tiene sus mismos gestos, su misma forma de hablar, en pocas palabras, todo.

Pero el problema no se queda en solo dos adolescentes, eso quisiéramos, el asunto va más allá: nuestros adolescentes de hoy están sufriendo un serio problema de identidad. Todos quieren ser diferentes, distinguirse, pero finalmente terminan pareciéndose a algo o a alguien, o mejor dicho, ¡terminan pareciéndose entre sí!

Estoy de acuerdo en que es algo que pasa en todas las generaciones, así fue en los años 70, 80 y 90, e incluso hoy. Las tendencias culturales y de la moda siempre homogenizan a las sociedades en muchos aspectos, también es cierto, pero hay un punto vital que diferencia a las generaciones pasadas de las de hoy, y es LA PERSONALIDAD.

Hace poco tenía una conversación con una gran amiga, como futura madre me contaba del temor que tenía de que su hija perdiera su identidad en este mar de adolescentes clonados que inunda nuestra sociedad. Teme que se uniforme como Rebelde, que empiece a vestir tacones y faldas a los 10 años y a comportarse como el rebaño juvenil que desfila hoy en nuestras sociedades.

Pero me gusta pensar que hay esperanza. Hace poco conocí a un pequeño vecino de 12 años, me contó que le gustaba el metal, el punk y hablamos de música durante un rato. Me quedó claro que tiene criterio y no será una copia más, porque sus gustos y actitudes son muy diferentes a los de sus jóvenes contemporáneos. Eso me devolvió la tranquilidad, de saber que en unos años habrá al menos un joven que no se pondrá el uniforme del ejército de clones.

Thank god I’m not loosing it at all.

Hoy en la mañana, mientras me vestía, cometí el desacierto de dejar el televisor encendido en ese pseudo-canaloide de televisión regional llamado Cosmovisión; y fui testigo de una manifestación de ignorancia y estupidez tan elevada, que no pude dejarla pasar desapercibida.

En el programa La Buena Vida, estaban comentando, no se en que contexto, que según los datos más recientes de la UNESCO, en Colombia leémos menos que hace 5 años, a pesar de las campañas que se han adelantado para fomentar la lectura. En ese momento el señor Juan Carlos Sierra (me tomé el trabajo de buscar el nombre de este ignaro en el sitio web del canal), hizo callar a los dos presentadores para decir que él hacía poco había comprado la edición de aniversario de Cien Años de Soledad, con el ánimo de volver a leerla; pues cuando lo hizo en bachillerato no la había entendido. Pero que había leído el prólogo y que después de ahí no pudo continuar, pues no logró captar la historia y no soportaba el ritmo de la novela.

Hasta ahí todo bien, es simplemente un idiota más que expone su incapacidad en televisión… pfff big deal. Pero como para algunos eso no es suficiente, y quieren justificar su deficiencia de alguna forma, continúa diciendo que el problema es que esa novela no debería ser propuesta como lectura en Bachillerato, que de hecho no debería ser objeto de lectura para alguien menor de 45 años; que es una novela lenta, aburrida y que para poder entenderla hay que tener: ¡“4 diccionarios a la mano y 8 cerebros”!

Este es el pelmazo

¿Con qué criterio viene un sujeto que ni siquiera es capaz de leer un libro, a emitir una opinión sobre qué tipo de público debería leerlo; máxime cuando esa opinión no es sino una proclama delirante sin ningún sentido o fundamento? ¿acaso el hecho de que él no sepa la definición de las palabras “pelotón”, “fusilamiento” y “hielo” entre otras le permite decir que se necesitan 4 diccionarios para leer este clásico de la literatura moderna? Obviamente si habláramos de cerebros subnormales como el de él, no bastarían 8 ni 80 para entender Cien Años de Soledad, pues la percepción artística está por fuera de su alcance.

Lo realmente triste es que existe una posibilidad, aunque la verdad es bastante remota, de que alguien tome a este mequetrefe en serio; y consideren prudente privar a sus hijos de esta excelente novela. Digo que es triste porque he conocido a varias personas, cuya concepción de la literatura cambió, para bien, después de haber leído las vicisitudes del linaje Buendía y son pocas las personas con las que he hablado de la novela, después de una lectura juiciosa, que no quedan encantados con la historia y la narrativa.

Espero que los televidentes sean sensatos y tengan presente que no todas las personas que salen en TV tienen algo que aportar (y no creo que deba ser así); a veces, como en este caso, se trata simplemente de bufones que aprovechan la unidireccionalidad del medio para decir toda suerte de estupideces y “salirse con la suya”.