Terminator Salvation: cómo quitar la ciencia de la ciencia-ficción

Si no aún no se ha visto Terminator Salvation aquí hay algunas cosas que debería saber:

  • Marcus Wright cree que es humano y que actúa por cuenta propia, pero en realidad es un robot al servicio de Skynet, diseñado para infiltrar la resistencia y tenderle una trampa a John Connor.
  • La resistencia descubrirá una radiofrecuencia que apaga las máquinas de Skynet, pero es una trampa que tendieron las máquinas, para destruir el alto mando de la resistencia. Y lo logran.¿
  • Al final Wright le dona el corazón a un Connor que agoniza a causa de caso grave de “síndrome de viga metálica clavada en el pecho”.
  • John Connor es Batman.

Ahí tiene, le he evitado el gasto de tiempo y dinero que implicaría ir a ver esta basura. Espero que se tome la molestia de agradecérmelo en los comentarios… pedazo de ingrato.

Si pensó que nada podía ser más malo que Terminator 3… tenía razón; pero igual esta película, que no es más que el hijo mongoloide producto del matrimonio entre McG (director de Charlie’s Angels) y los guionistas Michael Ferris y John D. Brancato (responsables del guión de Catwoman); está tan llena de incoherencias y escenas sin propósito que me hizo sangrar los ojos. Veamos algunos ejemplos que ilustran a lo que me refiero:

El argumento de la película gira alrededor de los planes de la supercomputadora Skynet para asesinar a John Connor, el futuro líder de la resistencia humana. Para ello pretende capturar a Kyle Reese, el papá de Connor, y así obligar a este último a que intente un rescate, durante el cual espera tomarlo por sorpresa y asesinarlo. ¡Que astuta computadora! Aunque… si ya tenía al papá de Connor ¿Por qué no lo mató a la primera oportunidad? Si mataba al padre, el hijo no existiría; ese es un concepto que no es del todo extraño SOBRETODO PORQUE ES EL MALDITO CENTRO DE LA TRAMA DE LA PRIMERA PELÍCULA.

Cerca de la mitad de la película, la resistencia descubre que Marcus Wright es un hibrido humano robot, ante lo cuál John Connor tiene una pequeña crisis… porque en palabras textuales: “este no es el futuro del que mi madre me habló”. ¡¿QUE?! ¡Robots que parecen humanos! ¡Impensable! Tal vez este pelmazo no recuerda que en la adolescencia conoció un T1000 y un TX que se veían exactamente como humanos, e incluso un T800 que sangraba y experimentaba dolor. ¡Dios John, con razón Sarah te dejó todo grabado en cassettes! “Recuerda hijo, la comida va en la boca” Con este pasmarote como líder moral de la resistencia, no es de extrañar que estemos perdiendo la guerra.

Lo cuál me lleva al siguiente punto, la cadena de mando de la Resistencia, está soportada por radios… ¡RADIOS! Como los de los taxistas. Ya sabemos por las películas anteriores que las máquinas saben imitar voces. ¿Por qué cuando John les da información u órdenes, nadie desconfía? ¿Y más importante aún, porque no hay una máquina en alguna parte diciendo: “Soy John Connor, si escuchan esto, son La Resistencia. Por favor clávense una navaja en el ojo derecho, esto mejorará notablemente su puntería”?

La porquería no termina ahí: cuando secuestran a Reese; Marcus Wright y John Connor deciden trabajar juntos para rescatarlo… el primero llega Skynet por un río, mientras que el segundo usa un robot como motocicleta… ¡WHAT THE FUCK! Aparentemente Skynet consideró conveniente que un robot autómata de dos ruedas tuviera timón, sillín, acelerador y demás… La única explicación es que el incompetente de McG quería tener una escena cool del protagonista manejando una motocicleta Ducati Hypermotard (que fue la inspiración para la moto-robot) por las desoladas carreteras del Estados Unidos post apocalíptico. ¡Product Placement FTW!

En la secuencia emotiva, inverosímil e inconmensurablemente cursi, del final de la película, Marcus decide sacrificarse y donarle su corazón a John Connor, que acaba de ser empalado por un T800. Pocos instantes después, Connor está estrenando corazón ¿le hicieron pruebas para saber si era un donante adecuado? ¡No! En el futuro todo el mundo tiene el mismo grupo sanguíneo y los mismos alelos.

Como si eso fuera poco, segundos antes de la cirugía y mientras se recupera, se ve igual de mugriento que durante la batalla, lo cuál haría que Semmelweis no solo se revolcara en su tumba, sino que se levantara de ella y desollara a estos remedos de médicos futuristas con sus propias manos (y un poco de ayuda de mi parte). Parece que el concepto de asepsia quirúrgica desapareció de la tierra, junto con el sentido común, en el Día del Juicio. Así que más les vale que Terminator 5 sea la historia de la muerte lenta y dolorosa de Connor causa de la infección que contrajo durante la cirugía, o voy a estar aún más decepcionado.

La verdad podría seguir elaborando sobre las incoherencias que me tocó soportar, como el hecho de que una piloto decidiera arriesgar su vida por un robot, menos de un día después de conocerlo; o que a Marcus lo “desfibrilen” con dos cables arrancados del piso en una planta de ensamble de robots; o el hecho de que los robot parecieran super inteligentes por momentos y escenas después parecieran más idiotas que un protagonista de novela. Pero creo que ya quedó claro mi punto: Terminator 4 es una bazofia, un movimiento intestinal fílmico que mancilla el recuerdo de una de las películas de acción más recordadas en la historia reciente del cine.

La única parte buena de esta película es cuando el Papa Benedicto XVI está dando una declaración a la prensa y salta un mandril que se parece a Samuel Eto’o y le arranca un ojo. El único problema es que esto no pasó en la película y eso hace que apeste aún más.

PD: ¿Porque demonios esta película se llama Terminator Salvation? Teníamos Terminator 1, Terminator 2, Terminator 3 y Terminator… SALVATION! “Mamá mamá, ya se contar hasta Salvation”… ¿Cómo pueden equivocarse en algo tan simple?

4 respuestas a Terminator Salvation: cómo quitar la ciencia de la ciencia-ficción

  1. Ninfula dice:

    JAJAJAJAJA
    Que buen post….
    Aprendí a contar hasta Salvation… jajajaja
    mentiras, hablando en serio… ya al menos sé quien es Ignacio Semmelweis…

    Muy bueno.

  2. Sidius dice:

    Huy parce!!!!! hace rato no me reia tanto… “Mamá mamá, ya se contar hasta Salvation” el tiro del año!!!!

    Pues tenia ganas de alquilarme la peliculita como para no dejar, ya visto Terminator 1, 2 y 3 (por dios, el 3!!!), pues pensé en no dejar mocha la saga. Pero ahora prefiero no verla para no tirarme lo bueno que me hizo pasar el blog.

    Hermano, y señores sobrantes, sigan escribiendo que hacia falta una risa de estas en las largas horas de la aburridora nada llamada trabajo.

    Suerte

  3. Cookie Monster dice:

    JAAAA JAAAAa mil veces JA JA JA JA

    si, recuerdo claramente ese mismo sentimiento esa frustacion en el cine (si… le pague cine…. pero es que sufro de un grave problema= si veo los cortos de una peli por mas mala que sea… me convencen los cortos)

    que pelicula tan perversa… y completamente de acuerdo con las condiciones quirurgicas para un transplante de corazon

    Gracias por volver!

  4. Pancho dice:

    Acabo de intentar publicas un JAJAJAJAJAJJAAJJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAJ, y en vez de decirme “Mensaje aceptado, gracias”, me dijo “discarded”. WordPress malo.

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