Carta Abierta a mis amigos de la Ola Verde

junio 3, 2010

Hola copartidario, soy Antanas Mockus Šivickas y tengo un mensaje para ti…

…bueno, la verdad no soy Antanas Mockus, pero estoy seguro de que ahora tengo tu atención, porque solo hace falta que Antanas Mockus suelte un flato, para que toda la interweb enloquezca en un frenesí de verdor y comiencen a autosatisfacerse sexualmente con lápices.

En fin, el propósito de este mensaje es llamar a la cordura, pues aunque a mí por lo general la estupidez de la gente me divierte, hoy la conducta de la sobrevalorada Ola Verde empieza a afectarme y por ello me veo obligado a señalar una falla en la lógica de sus acciones:

Quiero iniciar mi planteamiento con una pregunta: ¿En donde es más evidente el apoyo a Antanas Mockus? En las redes sociales ¿cierto? Muy bien. Ahora, a pesar del apoyo casi unánime en las redes sociales, Santos le dio una paliza en la primera vuelta ¿cierto?

Después de la victoria aplastante de Santos ¿que hace el ejercito mockusiano? Deciden que es la hora de redoblar sus esfuerzos para capturar más votantes. ¿pero cómo? Pues inundando Facebook y Twitter con mensajes de apoyo, creando grupos y eventos, compartiendo artículos y videos, donando su status para poner frases de campaña…

Antanas Mokcus redes sociales

Deja de hacer clic en Confirmar… es solo una imagen

La pregunta es: Si ya quedó comprobado que el apoyo por Facebook es casi unánime y sin embargo no se tradujo en votos ¿no crees amiguito verde, que deberías llevar tus esfuerzos de campaña a otro lado?

De la primera vuelta aprendimos dos cosas:

  1. Los partidarios de Mockus están concentrados en Facebook y Twitter. Por ende la campaña para obtener más votantes, debería hacerse en uno de los 31 departamentos en donde no ganaron; y no en los espacios en donde ya son mayoría.
  2. Para el elector colombiano hacer clic en un botón de “aceptar invitación” es una cosa, pero levantar el culo e ir a votar es otra muy diferente, que requiere tiempo y esfuerzo; tiempo y esfuerzo que no está dispuesto a regalarle a la Ola Verde simplemente porque leyó un status update o un tweet bonito.

Antanas Mokcus y la ola verde

Facebook no puede ser más verde de lo que ya era antes del 30 de Mayo ¿qué esperas ganar con poner tu foto verde, tu status verde, tus eventos verdes y molestarnos a los demás con tu tontería? LA ACTIVIDAD EN FACEBOOK NO SE TRADUCE EN VOTOS. ¿Cómo es posible que no les haya quedado claro?

Todo eso no es otra cosa que una respetuosa invitación a repoblar Facebook con las cosas que realmente importan: videos de gente cayéndose, actualizaciones de relación, demotivators, tonadas noventeras acompañadas de frases como “esta canción representa lo que siento ahora…”; videos de raywilliamjohnson, annoyingorange y demás banalidades que constituyen la piedra angular de la red de redes.

ur doin it wrong, here is some fail for you

Qué sería de Internet sin Demotivators... how demotivating

Les juro que he pensado en dejar de entrar a FB hasta el 20 de Junio, pero cada que lo intento me asalta la duda ¿y si alguien pone un video? ¿qué tal que hagan un chiste? ¿y si surge un meme mientras estoy offline? No ha pasado; cada que ingreso lo único que veo es a mis contactos quejándose de la ignorancia, la corrupción y el clientelismo de los votantes colombianos; e invitando a votar por alguien que, juzgando por el fanatismo con el que se refieren a él, tiene que ser el equivalente tercermundista de Chuck Norris, solo que más estudiado.

Antanas Mockus presidente

Qué bien, un político superher… OH DIOS! No puedo dejar de mirarlo 😦

Sin embargo ingenuamente sigo entrando día a día, ¿qué más puedo hacer? Mantenerse al día en los memes de Internet es difícil, en estos día le dije a un amigo “Hey apple, you look fruity” y me miró como si estuviera cantando una canción de la Miami Sound Machine. Estas vainas tienen una vida útil de días, incluso horas… hay que aprovechar el estrecho margen de uso o se van para siempre. ¿En donde sino en Facebook puedo estar al día en lo que necesita el geek promedio para vivir actualizado?

LoL Cat, vote for me

Este lolcat no se va a descargar solo ¿o sí?

En conclusión, les solicito respetuosamente que mantengan su mierda verde alejada de mi sacro receptáculo de bobadas varias. Recuperen la plaza pública, esto no es Estados Unidos y Mockus no es Barack Obama (protip: le falta carisma). Aquí las elecciones se ganan saliendo a la calle y peleando voto por voto, si usted de verdad cree que ese viejo podrido y fanático de la lluvia dorada va a arreglar a este país, trabaje de verdad por eso, deje de pensar que por poner una pinche foto de color verde o un girasol en el perfil ya hizo su parte. Porque en realidad lo único que hizo fue arruinar el Internet para los que no somos una oveja más del rebaño; que para votar nos guiamos por fetiches extraños como “programas de gobierno” y no por un contenido emotivo que la consciencia colectiva publicó para sí misma.

Peace out


iPad, un regalo de Jobs para los fanboys y un escupitajo en la cara para todos los demás

enero 28, 2010

Viendo las reacciones de la gente durante la presentación ayer del nuevo chéchere de Apple, no pude evitar pensar que el aparato de mercadeo de la manzana perfectamente puede tomar porciones de desechos fecales producidos por Steve Jobs, empacarlos en pequeñas y futuristas cajitas metálicas con acabados brillantes y venderlos como iShit.

Genius Bar: Listos para hacer un gangbang a tu billetera y un bukakke a tu dignidad
Genius Bar: Listos para hacer un gangbang a tu billetera y un bukakke a tu dignidad.

Los fanboys harían filas interminables para comprarlo al igual que con el iPhone, iPod y iMac y los demás tendríamos que soportar el mismo parloteo delirante acerca de que “puede que no tenga X función, pero es cool”, “Puede que valga al triple que un dispositivo mejor de otra marca, pero es Apple” o la peor de todas “es que simplemente funciona”. Pasarían meses antes de que el fanboy supere la fascinación con los acabados del iShit y comience el lento proceso de darse cuenta de que no sirve para vil mierda (captan? iShit, mierda? I’m on fire!)

Es brillante e inútil… al igual que el iPad

Con el iPad, Apple pretende vendernos una mezcla entre un iPhone demasiado grande para cargarlo en el bolsillo y un tablet limitado en espacio, capacidad de procesamiento y usabilidad (sin teclado, sin stylus, sin puertos usb). Básicamente toma las debilidades de cada dispositivo, les pone el nombre menos creativo de la historia y pretende empujárnoslo garganta abajo con el argumento de que es un dispositivo “mágico”.

Revisemos rápidamente los pro y los contra del iPad:

Contras:

• No soporta flash
• No soporta multitasking (trabajar en varias tareas simultáneamente)
• No tiene puertos usb (pero sí adaptadores para cada cosa)
• No tiene lector SD
• No tiene cámara
• No tiene un SO real
• Tiene la misma capacidad de almacenamiento de un pendrive
• No tiene teclado, pero tampoco reconoce escritura a mano
• No hay una sola forma de expandir su capacidad de almacenamiento
• Es caro, inútil y tener uno te hace ver como un marica

Pros:

• Pantalla Multitouch
• Es mágico

Si usted, querido lector cree que me faltó algún pro, por favor señálemelo en los comentarios, no lo voy a incluir, pero si me burlaré de usted por ser ingenuo e influenciable.

MacBook Air, tan delgado que puedes meterlo un sobre, y dejarlo ahí… para siempre.

La mayoría de quienes aún retienen algo de criterio, sostienen que lo peor del iPad es que a pesar de que se anunció como revolucionario y mágico no hace presenta absolutamente nada nuevo… nada… y todo lo que hace se puede hacer en un laptop, pero la gente igual va a correr a comprarlo y Apple va a ganar millones.

A mí no me preocupa, es más aplaudo la idea, creo que va a ser la forma fácil de identificar a las personas con psicopatologías como, compulsión irracional a la compra, síndrome del cuervo (si es brillante tengo que tenerlo), obsesión con los cuellos de tortuga o desplazamiento del deseo sexual hacia objetos (95% de las dueños de un iPhone/iPod, alguna vez han tratado de introducirlo por alguno de sus orificios).

Miren sus rostros: ambos lo han hecho y lo quieren repetir.

Si usted tiene un iPad, o desea tenerlo pero es pobre, y no sufre de ninguno de los males anteriormente descritos, no se preocupe, entonces simplemente es gay… y de no los gays cool que se dejan introducir penes por el ano, estoy hablando de los gays que dejan que un corporación les empuje esfínter arriba toda la publicidad, la inutilidad y el “estilo de vida” de una marca con delirios de pseudocultura.

Este gay es mas cool que tu.

Sé que 5 párrafos no son suficientes para expresar el nivel de FAIL del iPad, pero voy a parar por ahora; esperando que el futuro me permita elaborar más sobre quizás el segundo error más grande de Apple después del Newton.

Pero no quiero dejar pasar la oportunidad para expresar la sensación antiperistáltica que me produce ver el video de lanzamiento, la pasión con la que el equipo de desarrollo describe el iPad, no puede ser fingida; es el producto de muchas noches de hacerle el amor tiernamente al este iPhone glorificado, dormir juntos, despertarse en la mañana para mirarlo directamente al display y lentamente darse cuenta de que era el amor de sus vidas, el único que los entendía y los aceptaba por lo que eran… Imbéciles.

Minuto 1:51: Tengo dos iPad en mi cuevita and” just feels right”

PD: Quiero oir a dos irlandeses comparando el iPod con el iPad:
– Is that a ipaaaad?
– Nah, it’s an ipaaad
– That’s whatta said, an ipaad
– Fuck it, I’m outta here, the shitty apple devices wont buy by themselves


Terminator Salvation: cómo quitar la ciencia de la ciencia-ficción

julio 2, 2009

Si no aún no se ha visto Terminator Salvation aquí hay algunas cosas que debería saber:

  • Marcus Wright cree que es humano y que actúa por cuenta propia, pero en realidad es un robot al servicio de Skynet, diseñado para infiltrar la resistencia y tenderle una trampa a John Connor.
  • La resistencia descubrirá una radiofrecuencia que apaga las máquinas de Skynet, pero es una trampa que tendieron las máquinas, para destruir el alto mando de la resistencia. Y lo logran.¿
  • Al final Wright le dona el corazón a un Connor que agoniza a causa de caso grave de “síndrome de viga metálica clavada en el pecho”.
  • John Connor es Batman.

Ahí tiene, le he evitado el gasto de tiempo y dinero que implicaría ir a ver esta basura. Espero que se tome la molestia de agradecérmelo en los comentarios… pedazo de ingrato.

Si pensó que nada podía ser más malo que Terminator 3… tenía razón; pero igual esta película, que no es más que el hijo mongoloide producto del matrimonio entre McG (director de Charlie’s Angels) y los guionistas Michael Ferris y John D. Brancato (responsables del guión de Catwoman); está tan llena de incoherencias y escenas sin propósito que me hizo sangrar los ojos. Veamos algunos ejemplos que ilustran a lo que me refiero:

El argumento de la película gira alrededor de los planes de la supercomputadora Skynet para asesinar a John Connor, el futuro líder de la resistencia humana. Para ello pretende capturar a Kyle Reese, el papá de Connor, y así obligar a este último a que intente un rescate, durante el cual espera tomarlo por sorpresa y asesinarlo. ¡Que astuta computadora! Aunque… si ya tenía al papá de Connor ¿Por qué no lo mató a la primera oportunidad? Si mataba al padre, el hijo no existiría; ese es un concepto que no es del todo extraño SOBRETODO PORQUE ES EL MALDITO CENTRO DE LA TRAMA DE LA PRIMERA PELÍCULA.

Cerca de la mitad de la película, la resistencia descubre que Marcus Wright es un hibrido humano robot, ante lo cuál John Connor tiene una pequeña crisis… porque en palabras textuales: “este no es el futuro del que mi madre me habló”. ¡¿QUE?! ¡Robots que parecen humanos! ¡Impensable! Tal vez este pelmazo no recuerda que en la adolescencia conoció un T1000 y un TX que se veían exactamente como humanos, e incluso un T800 que sangraba y experimentaba dolor. ¡Dios John, con razón Sarah te dejó todo grabado en cassettes! “Recuerda hijo, la comida va en la boca” Con este pasmarote como líder moral de la resistencia, no es de extrañar que estemos perdiendo la guerra.

Lo cuál me lleva al siguiente punto, la cadena de mando de la Resistencia, está soportada por radios… ¡RADIOS! Como los de los taxistas. Ya sabemos por las películas anteriores que las máquinas saben imitar voces. ¿Por qué cuando John les da información u órdenes, nadie desconfía? ¿Y más importante aún, porque no hay una máquina en alguna parte diciendo: “Soy John Connor, si escuchan esto, son La Resistencia. Por favor clávense una navaja en el ojo derecho, esto mejorará notablemente su puntería”?

La porquería no termina ahí: cuando secuestran a Reese; Marcus Wright y John Connor deciden trabajar juntos para rescatarlo… el primero llega Skynet por un río, mientras que el segundo usa un robot como motocicleta… ¡WHAT THE FUCK! Aparentemente Skynet consideró conveniente que un robot autómata de dos ruedas tuviera timón, sillín, acelerador y demás… La única explicación es que el incompetente de McG quería tener una escena cool del protagonista manejando una motocicleta Ducati Hypermotard (que fue la inspiración para la moto-robot) por las desoladas carreteras del Estados Unidos post apocalíptico. ¡Product Placement FTW!

En la secuencia emotiva, inverosímil e inconmensurablemente cursi, del final de la película, Marcus decide sacrificarse y donarle su corazón a John Connor, que acaba de ser empalado por un T800. Pocos instantes después, Connor está estrenando corazón ¿le hicieron pruebas para saber si era un donante adecuado? ¡No! En el futuro todo el mundo tiene el mismo grupo sanguíneo y los mismos alelos.

Como si eso fuera poco, segundos antes de la cirugía y mientras se recupera, se ve igual de mugriento que durante la batalla, lo cuál haría que Semmelweis no solo se revolcara en su tumba, sino que se levantara de ella y desollara a estos remedos de médicos futuristas con sus propias manos (y un poco de ayuda de mi parte). Parece que el concepto de asepsia quirúrgica desapareció de la tierra, junto con el sentido común, en el Día del Juicio. Así que más les vale que Terminator 5 sea la historia de la muerte lenta y dolorosa de Connor causa de la infección que contrajo durante la cirugía, o voy a estar aún más decepcionado.

La verdad podría seguir elaborando sobre las incoherencias que me tocó soportar, como el hecho de que una piloto decidiera arriesgar su vida por un robot, menos de un día después de conocerlo; o que a Marcus lo “desfibrilen” con dos cables arrancados del piso en una planta de ensamble de robots; o el hecho de que los robot parecieran super inteligentes por momentos y escenas después parecieran más idiotas que un protagonista de novela. Pero creo que ya quedó claro mi punto: Terminator 4 es una bazofia, un movimiento intestinal fílmico que mancilla el recuerdo de una de las películas de acción más recordadas en la historia reciente del cine.

La única parte buena de esta película es cuando el Papa Benedicto XVI está dando una declaración a la prensa y salta un mandril que se parece a Samuel Eto’o y le arranca un ojo. El único problema es que esto no pasó en la película y eso hace que apeste aún más.

PD: ¿Porque demonios esta película se llama Terminator Salvation? Teníamos Terminator 1, Terminator 2, Terminator 3 y Terminator… SALVATION! “Mamá mamá, ya se contar hasta Salvation”… ¿Cómo pueden equivocarse en algo tan simple?


Laptops, porque el esnobismo* puede ir contigo a todas partes.

septiembre 29, 2008

*Esnob (adj): persona que acoge las novedades por admiración necia o para darse tono.

Bueno, creo que llegó el momento de volver a digitalizar mis ideas más insulsas en este blog; hace poco más de un año que no escribía y miren lo que ha pasado:

• Se cayó el TLC con Estados Unidos
• Bajó el Dólar
• Casi nos vamos a la guerra con Ecuador
• Ike casi acaba con Haiti
• Le inyectaron polímero a una niña en la nalga y se murió.

 

Sobre ese último suceso sólo puedo decir que es Darwinismo en su más pura expresión, alguien tan básico como para dejarse hacer eso, debía morir para que sus genes de idiotez no pasaran a la siguiente generación.

Mirando los hechos desafortunados del país, creo que es evidente la relación entre mi inactividad en el blog y el hecho de que la nación vaya de culos. Así que, como deber social, retomo mis actividades en este espacio.

En esta ocasión quiero hablar de un tema de la mayor importancia (tanto o más importante que el aroma a pussy o los tatuajes de estrellas de mar en llamas) y es la moda de comprar computador portátil.

Últimamente a todo el mundo le está dando por comprar portátil. Para nadie es un secreto que en el momento en que uno aprende a abrir el panel de control del PC o a borrar cookies, se vuelve objeto de las mas diversas consultas por parte de amigos y familiares, porque uno dizque “entiende de computadores”. Así que constantemente me solicitan recomendaciones sobre qué portátil comprar o si un modelo en específico es “bueno o no” (como si las bondades de un elemento de tecnología fueran absolutas).

La publicidad nos ha dado a entender que es muy cool poder abrir un computador en cualquier parte con el único fin de jugar solitario o loguearnos al Messenger; pero la verdad es que muy pocas personas necesitan la movilidad de un laptop en sus vidas; pues en la mayoría de los casos tienen puestos de trabajo estacionarios y no realizan suficientes actividades extralaborales que justifiquen la inversión adicional de entre 300 a 1000 dólares que significa comprar un portátil, en vez de un desktop.

Eso sin contar con el principal riesgo de un portátil: tan fácil como tú lo llevas a cualquier parte, otra persona puede llevárselo lejos de ti. Eso cobra mayor importancia en estas tierras calentanas, en donde además de los “ladrones de profesión”, están los ladrones de ocasión: esos que toman las cosas que un descuidado dejó sin amarrar, esconder o asegurar y cuya única excusa es la frase: “¿pa’ qué da papaya?” (Entre esos se cuenta el mensajero que me robó el casco, en el parqueadero de la Torre Almagran, cerca al Parque del Poblado. perro infeliz, sé que nunca leerás estas líneas pero de todos modos te envío un cálido: “púdrete cabrón” en donde quiera que estés.)
Súmele a esto, el increíble sobrecosto de actualización, la dificultad de uso del teclado y el monitor (recuerde que los monitores LCD más antiguos solo permiten ver bien la imagen si el sujeto está perpendicular a ella) y la fragilidad del equipo; y se dará cuenta que, el portátil tiene más inconvenientes que ventajas.

Pero cómo yo no soy el primero que escribe sobre esto y la publicidad de portátiles sigue penetrando con sus imágenes de libertad, comodidad y espíritu juvenil; decidí comentar algunas imágenes de publicidad de portátiles. En un intento desesperado, y de antemano infructuoso, para convencerlos de que no compren portátil. Veamos:

 
Algunos pensarán que este caballero está pensado en cómo aumentar su rendimiento o en la forma de reducir costos fijos en su empresa. La verdad es que está preocupado porque va a llover y no llevó el maletín para su portátil. Así es, un evento meteorológico simple, pone en riesgo su inversión de cientos de dolares. Miren la tensión en los músculos de la mano, eso es pura rabia por haber comprado un dispositivo que no necesitaba.
 
El cliché de llevarse el computador a la cama. El insoportable dolor de espalda que genera es casi tan agudo como la paradoja que implica su uso: si quieres acostarte ¿por qué estas usando el computador? y si vas a trabajar… ¿qué changos haces en la cama vieja imbécil?
 
Muy bien, aquí vemos combinadas dos de mis actividades más odiadas: acampar y compartir el uso de un portatil. ¿No se supone que el propósito mismo de salir de camping es alejarse del los afanes que la civilización implica? Ah, y a propósito, más les vale a este par de genios que terminen rápido lo que están haciendo, porque la batería ya solo le quedan 3 minutos de carga.
 
¡Miren, Mi laptop es tan liviano que puedo hacerlo girar despreocupadamente en mi dedo índice! Pero tengo que seguir usando el mismo morral con compartimiento especial para cargarlo, porque es tan grande que a duras penas puede llamarse “portátil”.
 
¿Qué demonios están haciendo este par? Porque una cosa es clara: no están trabajando. Jamás he visto esa mierdita de: “soy tan casual que trabajo usando solo una mano” en la publicidad de desktops. Así que si usted está pensando en comprar laptop a sus empleados, acostúmbrese la idea de que van a pasar muchas horas al día viendo porno, que es lo único que requiere que el PC se opere con una sola mano.
 
“¡Mira Amor! Sali a trabajar en el parque, para que los árboles y la brisa de otoño me dieran la inspiración que necesito. Pero la batería se descargó después de solo 45 minutos de uso y ¿sabes que es lo mejor? ¡No alcance a guardar mi avance! Pero no te preocupes cielito, entre esta posición de mierda y el reflejo en la pantalla, jamás pude concentrarme y solo logré escribir 4 palabras. ¿Acaso no soy la oriental más idiota que has visto?” (la mirada de él dice que sí lo cree).

Como les dije, admito que este intento por convencer al individuo promedio de que los laptop son innecesarios, es infructuoso desde el momento mismo de su concepción. Sin embargo ahora cuando alguien me diga “mira las specs de este portátil que quiero comprar, y me dices si vale la pena”, puedo simplemente dirigirlo hacia esta humilde entrada que, como casi todo mi trabajo en Palabras Sobrantes, no es más que un espejo que espera reflejar la tontería de las personas.

Peace Out

PD: ¡Hey amigo! yo sé qué estás haciendo, estás pensando en una manera creativa de escribir un comentario en el que cuentas cómo tu laptop te ha ayudado a ser más efectivo o a ganar mucho dinero. Si es así, guárdate tu ejemplo de vida para tí mismo; es evidente que algunas personas NECESITAN un equipo de cómputo portátil para poder trabajar adecuadamente, pero esas personas son solo el 0.000000000001% de las que compran o quieren comprar un portátil, así que tu pequeño caso de éxito no solo no refuta mi argumento, sino que de cierto extraño modo lo respalda. ¡Gracias por tu apoyo!


Un Olor Todo Cuquita

julio 19, 2007
Hace algunos días encontré en Internet la que podría ser la segunda idea más brillante de la historia, superada tan sólo por la oveja que camina por el escritorio de Windows.

Resulta que a algún europeo se le ocurrió que sus fantasías sexuales no eran lo suficientemente vívidas; siempre que se jalaba la tira, sobaba el salame, hacia la paja, le daba a las 5 marías o [inserte eufemismo aleatorio para masturbación aquí]; tenía la sensación de que le faltaba algo…

Gracias a Internet, tenía toda la estimulación visual que necesitaba, gracias a un tarrito de crema de manos (o en su defecto una cáscara de banano), tenía toda la estimulación táctil que necesitaba, pero aún no tenía la estimulación más importante de todas: la olfativa. En el instante en que llegó a él ese pensamiento, allí, mientras usaba el mouse para navegar en www.iliketojerkoffonschooluniformgirls.com con una mano, y sostenía su asta viril envuelta en banano, con la otra; nació la idea de VULVA.

VULVA es una fragancia que evoca el olor del órgano sexual femenino, gracias a la combinación de fluido vaginal verdadero y un compuesto sintético que, no sólo supongo sino que espero con todo mi corazón, que funcione como preservante.

En el sitio web de VULVA (¡NSFW!) es enfático en la advertencia de que el producto no es un perfume, sino una fragancia cuyo único propósito es ayudarte a evocar ese delicioso aroma femenino, durante tus fantasías sexuales. Pero… ¿Por qué detenerse ahí? ¿Por qué no buscar otros usos para este revolucionario artículo? Este humilde servidor se dio a la tarea de buscar algunas formas de usar el excedente de VULVA que queda, después de “dar paseo por Palmdale”, disfrutando del aroma a “botón de body” (if you know what i mean):

Mírenmele la cara de placer a este hombre, disfrutando de VULVA. (Las damiselas desnudas con cara de bandidas de Europa Oriental, no vienen con el producto… pero nadie dice que no puede imaginarselas.)
  • Compre un lote de cucos o panties baratos, rocíeles un poco de VULVA en el área donde está la telita blanca de refuerzo y véndaselos a japoneses libidinosos en e-bay. La pongo de primera, porque es la aplicación que permitirá que multiplique muchas veces la inversión que hizo en la esencia.
  • Llame a sus amigos a ver una película en su casa, esparza VULVA en algunos rincones del cuarto y cuando lleguen sus amigos presuma de que acaba de “atender” a una amiga suya, que pasó o saludarlo. Puede probar su suerte y decir que eran dos amigas, pero cuidado: podrían descubrirlo si no logran diferenciar los dos aromas en el cuarto.
  • En una discoteca o bar, excúsese para ir al baño, demórese al menos 15 minutos (es recomendable instalar un juego en el celular, para amenizar la espera) y, antes de regresar al grupo, aromatice con VULVA su dedo del medio. Ahora invítelos a que huelan el dedo mientras les dice: “adivinen que estaba haciendo en el baño hace un momento”.
  • Si desea causar una buena impresión en un encuentro de ex-alumnos u otra reunión social de ese tipo; use VULVA generosamente en sus manos y cuando salude los desconocidos use la siguiente expresión: “Mucho gusto, Pedro Pérez, Ginecólogo”.
  • Perfume desde su mano hasta la mitad del antebrazo, e inicie una nueva leyenda urbana sobre alguna conocida que no le caiga del todo bien.
  • Cuando va a recibir a un invitado y no quiere cocinar; deje todo su apartamento oliendo a VULVA y cuando llegue dígale: “Iba a cocinarte filetes de merluza, pero al parecer me vendieron el pescado vencido”.
Bueno, esas son solo algunas de las ideas que se me ocurren, espero que si usted tiene otras, las comparta conmigo en los comentarios. Mientras tanto sólo subyace una pregunta: ¿a qué p*tas huele VULVA? Porque todos sabemos que no todas huelen a lo mismo… ¿olerá a pescadito? ¿a cobre? ¿a químico revelador fotográfico? ¿a levadura? ¿a cinta de taco de VHS?

¿O acaso será que este señor resultó más vivo que todos y está envasando agua para recrear el olor de una de esas pocas mujeres a las que no les huele a nada? (Si amigo lector, si existen, no son una leyenda urbana como la llorona o el Internet 2)

Tambien puede perfumar este monedero por dentro, para mayor realísmo
 

Sugiero que hagamos vaca y compremos un frasquito, de todos modos, sin no nos gusta, siempre queda la opción de hacer felices a algunos ejecutivos de Tokio.

Peace Out

PD: Recuerde que “NSFW” no es una nueva versión del juego Need For Speed, es una sigla que significa “Not Safe For Work”, eso quiere decir que si usted está en la oficina con el jefe a la espalda, muy probablemente no quiera hacer clic en ese link, so pena de perder el trabajo.

Claro que si estás leyendo esto y no entendiste al inicio, puede ser demasiado tarde… ahí disculpás ¿listo?


Basura Cosmovisual o Terror en la Franja Day II

mayo 3, 2007

Hoy en la mañana, mientras me vestía, cometí el desacierto de dejar el televisor encendido en ese pseudo-canaloide de televisión regional llamado Cosmovisión; y fui testigo de una manifestación de ignorancia y estupidez tan elevada, que no pude dejarla pasar desapercibida.

En el programa La Buena Vida, estaban comentando, no se en que contexto, que según los datos más recientes de la UNESCO, en Colombia leémos menos que hace 5 años, a pesar de las campañas que se han adelantado para fomentar la lectura. En ese momento el señor Juan Carlos Sierra (me tomé el trabajo de buscar el nombre de este ignaro en el sitio web del canal), hizo callar a los dos presentadores para decir que él hacía poco había comprado la edición de aniversario de Cien Años de Soledad, con el ánimo de volver a leerla; pues cuando lo hizo en bachillerato no la había entendido. Pero que había leído el prólogo y que después de ahí no pudo continuar, pues no logró captar la historia y no soportaba el ritmo de la novela.

Hasta ahí todo bien, es simplemente un idiota más que expone su incapacidad en televisión… pfff big deal. Pero como para algunos eso no es suficiente, y quieren justificar su deficiencia de alguna forma, continúa diciendo que el problema es que esa novela no debería ser propuesta como lectura en Bachillerato, que de hecho no debería ser objeto de lectura para alguien menor de 45 años; que es una novela lenta, aburrida y que para poder entenderla hay que tener: ¡“4 diccionarios a la mano y 8 cerebros”!


Este es el pelmazo

¿Con qué criterio viene un sujeto que ni siquiera es capaz de leer un libro, a emitir una opinión sobre qué tipo de público debería leerlo; máxime cuando esa opinión no es sino una proclama delirante sin ningún sentido o fundamento? ¿acaso el hecho de que él no sepa la definición de las palabras “pelotón”, “fusilamiento” y “hielo” entre otras le permite decir que se necesitan 4 diccionarios para leer este clásico de la literatura moderna? Obviamente si habláramos de cerebros subnormales como el de él, no bastarían 8 ni 80 para entender Cien Años de Soledad, pues la percepción artística está por fuera de su alcance.

Lo realmente triste es que existe una posibilidad, aunque la verdad es bastante remota, de que alguien tome a este mequetrefe en serio; y consideren prudente privar a sus hijos de esta excelente novela. Digo que es triste porque he conocido a varias personas, cuya concepción de la literatura cambió, para bien, después de haber leído las vicisitudes del linaje Buendía y son pocas las personas con las que he hablado de la novela, después de una lectura juiciosa, que no quedan encantados con la historia y la narrativa.

Espero que los televidentes sean sensatos y tengan presente que no todas las personas que salen en TV tienen algo que aportar (y no creo que deba ser así); a veces, como en este caso, se trata simplemente de bufones que aprovechan la unidireccionalidad del medio para decir toda suerte de estupideces y “salirse con la suya”.

 

Tatuajes para Dummies

marzo 29, 2007
Tatuajes, esos dibujitos que nos hacemos en la piel y seducen al sexo opuesto, escandalizan y hacen llorar a las madres, dan sustento a un gremio de afortunados que van a trabajar de camisilla “esqueleto” blanca; y en los casos más extremos (que no son pocos), se vuelven motivo de desheredamiento, echada de la casa y por supuesto de rechazo tajante en las pruebas para la fuerza aérea y la marina.

Como pueden ver, no estamos hablando de cualquier pendejada, el tatuaje fácilmente podría ser el elemento decorativo más influyente en la vida de una persona; todo eso por una razón muy sencilla, que voy a poner en negrita y centrada en una sola línea, para que a ustedes, mis queridos lectores, no se les olvide nunca:

 

Los tatuajes no se borran

Otra vez

¡NO SE BORRAN!

 

Y si usted ya estaba abriendo el Outlook para escribirme un correo en el que me iba a decir lo estúpido que soy, por desconocer la tecnología laser; lo invito a que vea por qué lo digo: Un procedimiento de borrado de un tatuaje puede costar entre 3 y 10 veces más que el tatuaje mismo, y lo peor es que éste casi nunca desaparece del todo… entonces uno termina pagando un a cantidad ridícula de dinero para que le transformen un dibujo que ya no le gusta del todo, en una cicatriz coloreada que, con seguridad, le va a gustar menos. A quién eso le parezca una opción sensata, definitivamente necesita ayuda, y no precisamente para borrarse tatuajes.

Entonces pensando en el carácter perenne de los tatuajes, que exige que cualquier decisión sobre estos se tome muy a conciencia; y viendo que hoy en día hacen guías prácticas para cosas cada vez más inútiles (ya existe “Sexo para Dummies”, ¿en qué punto se perdió la tradición de la aproximación empírica?), me llené de valor y escribí esta serie de…

 

CONSEJOS PRÁCTICOS PARA HACERSE UN TATUAJE Y NO ARREPENTIRSE EN LA VIDA ADULTA

1. Hágase la pregunta más importante: ¿por qué me quiero tatuar? Las únicas dos respuestas válidas son A. Porque quiero expresar, a través del arte corporal, algo que me define como persona y que permanecerá invariable en el tiempo ” y B. Quiero

un tribal en la espalda baja porque se ve increíblemente sexy ” obviamente la B s ó lo aplica para mujeres (gordas NO incluidas). Una respuesta como “ porque los tatuajes están de moda ”, no sólo no sirve sino que te hace merecedor a que te arranquen todas las superficies tatuables de tu cuerpo, como castigo por ser tan imbécil.

 

2. ¿Realmente es “invariable en el tiempo”? Aquí voy a revelar algo un poco doloroso para los adolescentes y jóvenes que están leyendo: cuando tengan 35 años el skateboarding les va a parecer un desperdicio de tiempo y de salud, My Chemical Romance les va a sonar horrible y Marilyn Manson les va a parecer ridículo y desesperado por atención. Por eso es importante tatuarse algo que tenga significado ahora y siempre, para que a largo plazo el tatuaje no sea motivo de vergüenza.

Por la misma razón, bajo ninguna circunstancia, se deben tatuar nombres; la única excepción (que es válida por atemporal, pero cuyo factor de ridiculez sigue siendo alto), son los nombres de los padres y/o o los hijos, pues ellos nunca van a dejar de ser padres y/o hijos nuestros… bueno… en realidad los primos tampoco dejarán de ser primos, pero a casi nadie le importan tanto los primos.

 

3. Evite tatuarse elementos mediáticos: Este es el mensaje que nos deja el número descomunal de damnificados de un fenómeno pseudocultural en Colombia, que involucraba un personaje de Warner Brothers.

A mediados de los 90 se impuso la moda “Taz” con morrales, camisetas, llaveros, billeteras, peluches, cojines y demás, con la imagen del Demonio de Tasmania, de Looney Toons (no confundir con Luny Tunes, el reggaetonero). En medio de ésta, muchos hombres y mujeres decidieron que preferían tener la imagen de “Taz” en el cuerpo de forma permanente, y así evitarse la molestia de portar el resto de artículos de consumo. Hoy, los que no se lo han tapado con otro tatuaje, portan con vergüenza este icono representativo del síndrome de rebaño.

Lo mismo pasó con los que se tatuaron Delfines, personajes de Dragón Ball o un Pokémon; el equivalente hoy sería tatuarse a Pucca, Jack Bauer o M é ndez, el de la novela de la noche. Por más que hoy parezca muy relevante, en unos años no será nada distinto a una ridiculez, tanto para usted como para los demás.

 

4. Cuidado con los lugares comunes: Aunque parece hacer parte del consejo anterior, este asunto merece tener un punto propio. ¿Cuántos tatuajes de dragones, águilas, escorpiones, cráneos, rosas y letras chinas ha visto usted en su vida? Ahora pregúntese ¿cuántos de esos tatuajes tiene un significado real para sus dueños? El ejemplo que mejor ilustra eso es el de las letras chinas, en muchos casos sus dueños ni siquiera saben

qué traduce el mamarracho que muestran con orgullo; al igual que quienes se tatúan indios dizque para “honrar su pasado indígena”, pero ignoran que los retratos que llevan son de indios apaches o navajos, que son más gringos que Ronald McDonald.

Así que, a menos de que no haya otra forma de expresar la idea que quiere tatuarse, huya de los motivos comunes como si fueran la peste; ya que estos son el equivalente a tatuarse el texto “No Tengo Imaginación”, en letras góticas.

 

5. ¿Está dispuesto a explicarlo? Aquí hay que ser honesto, nadie, absolutamente NADIE se hace un tatuaje só lo para sí mismo. Algunos los hacen para su pareja y otros para todo el mundo; pero un tatuaje adquiere sentido en la medida en que otros lo vean. Si no lo cree así, le propongo que haga el siguiente ejercicio: piense en el motivo que le gustaría tatuarse; ahora piense ¿si fuera posible (y seguro) se lo tatuaría en un riñón o en el intestino grueso? la respuesta es no, porque nadie lo vería… a pesar de que usted sabría con seguridad que ahí está.

Por eso es importante pensar… ¿Lo que quiero tatuarme será entendido por los demás? si la respuesta es No, pregúntese: ¿está dispuesto a pasarse el resto de la vida explicando por qué tiene un tatuaje de una estrella de mar envuelta en llamas; o peor aún, explicando que esa mancha de tinta es en realidad unestrella de mar envuelta en llamas?

 

6. El dinero no debería ser un problema. Si se está preguntando por qué, lo invito a que empiece a regresar sobre el texto, hasta que vea una línea de texto en negrita y centrada.

Así es, un tatuaje es para toda la vida y es sólo intercambiable por una cicatriz coloreada; así que gaste en él todo el dinero que sea necesario. En 5 o 10 años, los 200 o 300 mil pesos que pague de más, para asegurar que su tatuaje quede perfecto, parecerán una minucia comparados con la tranquilidad de no haberse tatuado con el freak de la esquina, que aprendió a tatuar por correspondencia y hace el trabajo a domicilio, como si fuera una manicurista.

Con este sexto punto concluyo mi guía práctica. Espero que haya sido de ayuda para todos los que van a tatuarse, o para los que tienen un tatuaje que inspira risa y aún no entienden qué fue lo que salió mal.

Peace Out

PD: Las fotos de estos envidiables tatuajes las tomamos prestadas de www.badtattoos.com, en donde podrán encontrar verdaderas "joyas" de la dermografía.