iPad, un regalo de Jobs para los fanboys y un escupitajo en la cara para todos los demás

Viendo las reacciones de la gente durante la presentación ayer del nuevo chéchere de Apple, no pude evitar pensar que el aparato de mercadeo de la manzana perfectamente puede tomar porciones de desechos fecales producidos por Steve Jobs, empacarlos en pequeñas y futuristas cajitas metálicas con acabados brillantes y venderlos como iShit.

Genius Bar: Listos para hacer un gangbang a tu billetera y un bukakke a tu dignidad.

Los fanboys harían filas interminables para comprarlo al igual que con el iPhone, iPod y iMac y los demás tendríamos que soportar el mismo parloteo delirante acerca de que “puede que no tenga X función, pero es cool”, “Puede que valga al triple que un dispositivo mejor de otra marca, pero es Apple” o la peor de todas “es que simplemente funciona”. Pasarían meses antes de que el fanboy supere la fascinación con los acabados del iShit y comience el lento proceso de darse cuenta de que no sirve para vil mierda (captan? iShit, mierda? I’m on fire!)

Es brillante e inútil… al igual que el iPad

Con el iPad, Apple pretende vendernos una mezcla entre un iPhone demasiado grande para cargarlo en el bolsillo y un tablet limitado en espacio, capacidad de procesamiento y usabilidad (sin teclado, sin stylus, sin puertos usb). Básicamente toma las debilidades de cada dispositivo, les pone el nombre menos creativo de la historia y pretende empujárnoslo garganta abajo con el argumento de que es un dispositivo “mágico”.

Revisemos rápidamente los pro y los contra del iPad:

Contras:

• No soporta flash
• No soporta multitasking (trabajar en varias tareas simultáneamente)
• No tiene puertos usb (pero sí adaptadores para cada cosa)
• No tiene lector SD
• No tiene cámara
• No tiene un SO real
• Tiene la misma capacidad de almacenamiento de un pendrive
• No tiene teclado, pero tampoco reconoce escritura a mano
• No hay una sola forma de expandir su capacidad de almacenamiento
• Es caro, inútil y tener uno te hace ver como un marica

Pros:

• Pantalla Multitouch
• Es mágico

Si usted, querido lector cree que me faltó algún pro, por favor señálemelo en los comentarios, no lo voy a incluir, pero si me burlaré de usted por ser ingenuo e influenciable.

MacBook Air, tan delgado que puedes meterlo un sobre, y dejarlo ahí… para siempre.

La mayoría de quienes aún retienen algo de criterio, sostienen que lo peor del iPad es que a pesar de que se anunció como revolucionario y mágico no hace presenta absolutamente nada nuevo… nada… y todo lo que hace se puede hacer en un laptop, pero la gente igual va a correr a comprarlo y Apple va a ganar millones.

A mí no me preocupa, es más aplaudo la idea, creo que va a ser la forma fácil de identificar a las personas con psicopatologías como, compulsión irracional a la compra, síndrome del cuervo (si es brillante tengo que tenerlo), obsesión con los cuellos de tortuga o desplazamiento del deseo sexual hacia objetos (95% de las dueños de un iPhone/iPod, alguna vez han tratado de introducirlo por alguno de sus orificios).

Miren sus rostros: ambos lo han hecho y lo quieren repetir.

Si usted tiene un iPad, o desea tenerlo pero es pobre, y no sufre de ninguno de los males anteriormente descritos, no se preocupe, entonces simplemente es gay… y de no los gays cool que se dejan introducir penes por el ano, estoy hablando de los gays que dejan que un corporación les empuje esfínter arriba toda la publicidad, la inutilidad y el “estilo de vida” de una marca con delirios de pseudocultura.

Este gay es mas cool que tu.

Sé que 5 párrafos no son suficientes para expresar el nivel de FAIL del iPad, pero voy a parar por ahora; esperando que el futuro me permita elaborar más sobre quizás el segundo error más grande de Apple después del Newton.

Pero no quiero dejar pasar la oportunidad para expresar la sensación antiperistáltica que me produce ver el video de lanzamiento, la pasión con la que el equipo de desarrollo describe el iPad, no puede ser fingida; es el producto de muchas noches de hacerle el amor tiernamente al este iPhone glorificado, dormir juntos, despertarse en la mañana para mirarlo directamente al display y lentamente darse cuenta de que era el amor de sus vidas, el único que los entendía y los aceptaba por lo que eran… Imbéciles.

Minuto 1:51: Tengo dos iPad en mi cuevita and” just feels right”

PD: Quiero oir a dos irlandeses comparando el iPod con el iPad:
– Is that a ipaaaad?
– Nah, it’s an ipaaad
– That’s whatta said, an ipaad
– Fuck it, I’m outta here, the shitty apple devices wont buy by themselves